«Вектор духовности»

• 01.11.2014
• Валерий Лукьяненко

(в интерпретации Валерия Аллина)

Новости спорта - глоток правды между политическими новостями и прогнозом погоды.
***
- Что ж ты щуплый такой?
- Не знаю. Качаюсь по 2 часа в день, а мышцы не растут…
- Может с качелями, что-то не так?
***
Если вы видите гуляющих по зелёному полю миллионеров, то это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.
***
Группа волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику Василию.
***
- Что-то ваши подопечные совсем плохо выступают на соревнованиях по стрельбе из лука.
- Отчего же? Вот на Олимпиаде член нашей сборной попал в тройку призёров.
- Ну, не во всю тройку, а только в бронзового медалиста.
***
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.
***
От деда мне досталась лупа, которую в старые времена надо было ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через неё футбол по смартфону. Как будто я наблюдаю за насекомыми.
***
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.
***
Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.
***
Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
- Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, … карта мне не идёт...
***
- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
***
- Слышь, Петрович, а ты не пробовал смотреть игру нашей сборной по футболу без водки?
- Пробовал по-разному, но без алкоголя получилось только с валерьянкой.
***
Наши футболисты в очередной раз порадовали болельщиков. На этот раз это были голландские болельщики.
***
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
***
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак" счет 13:0. Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
***
- Дорогой ты куда?
- На футбол!
- Ты свой СПАРТАК любишь больше меня....
- Да я даже ЦСКА больше люблю!
***
- ... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
***
- В шахматных боях без правил можно было бы использовать всё: логику, смекалку, фигуры, доску, часы, стул и стол. В бильярде без правил – шары и кии. В стрелковом спорте без правил…
- Ну это уже война!
- Нет, на войне есть правила.
***
Мужчина средних лет растягивается на тренажере в качалке. Прервав комплекс упражнений и медленно повернув голову в сторону своего тренера, спрашивает:
- Когда я чувствую, что мышцы вот-вот разорвутся, пора сделать передышку?
- Вы почувствовали?! Классное ощущение, да!?
***
Если Вы - сорванец, альпинизма не для Вас!
***
- Бэрримор, что это там за мужик с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр!
***
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.
***
Идёт игра по водному поло. Атаку ведёт лидер сборной Грузии. Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит:
- Сосо, отдай мяч Гиви!
Ноль внимания. Сосо приближается к воротам.
- Сосо, Отдай мяч Гиви!
Сосо выходит один на один с вратарём противника.
- Отдай мяч Гиви! - вопит тренер.
Гол! Сосо подплывает к тренеру:
- Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил!
- Да, ты забил, а Гиви утонул!!!
***
Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", так пусть теперь дадут выиграть и нашим футболистам.
***
Русские футболисты после смерти будут важно ходить между вратами ада и рая пока не попадут.