(в интерпретации Валерия Аллина)
*
Две подруги:
- Эдик мне вчера сказал, что, если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума! Я ему отказала.
- Надо же! Вчера тебе, а сегодня утром он мне сделал предложение!
- Не врал, значит.
***
- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.
***
- Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Приятного аппетита!
***
- Ты же сказала, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
***
Возвращаются две католические монахини Андреа и Дульсинея в монастырь запоздно. Одна:
- Сестра Дульсинея, ты обратила внимание, что какой-то мужчина идёт за нами следом.
- Да. Что ему надо?
- Наверно изнасиловать нас.
- Что же делать?
- Давайте разделимся. Ты иди по той дороге, а я - по этой.
Мужчина пошёл за сестрой Дульсинеей.
Андреа пришла в монастырь первой. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсинея. Андреа:
- Ну, что случилось?
- Я побежала, он - за мной.
- И?
- Конечно он меня догнал.
- О, Господи, и что же ты сделала?
- Подобрала подол.
- О, сестра. А что сделал он?
- Спустил штаны.
- И что тогда?
- Разве не очевидно, что монахиня с подобранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?
***
Две беременные в очереди к гинекологу обсуждают своих мужей. Одна:
- Мой всё то убери, то приготовь, а я на восьмом месяце – так тяжело. А как у тебя с мужем?
- Знаешь, не родился ещё тот человек, который сможет мною командовать.
***
- А знаешь, ты ведь у меня, можно сказать, первый.
- Обнулилась?
***
Встречаются две подружки. Одна:
- Светка, какая ты толстая стала! Тебе надо поменять меню!
- Поменять тебю?
***
Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы влюбляетесь только в богатых мужчин?
- О! Как Вы ошибаетесь! Я люблю весёлых мужчин, но среди бедных они - редкость.
***
- А почему вы расстались?
- Он сказал, что у него иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
- А что это?
- Да я тоже не поняла.
***
- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой после пятой рюмки превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьёт.
- Я пью.
***
Розовые очки работают в обе стороны.
***
- Мы, женщины любим только умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, густые кудрявые волосы, то он - умный мужчина.
***
- Мужчина может сделать всё и делает всё, что может.
- Да, а женщине остается сделать лишь то, чего мужчина не может.
***
- Вчера получила СМСку: "Любовь моя, что тебе подарить на восьмое марта, машину или квартиру?".
- А ты?
- А я Света!
***
В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы не понятно, зачем ты это читаешь.
***
Девушки, ожидающие своего принца на белом коне, мужчины не ищут будущих принцесс, им достаточно симпатичной служанки...
***
- Свет, как правильно, Иран или Ирак?
- Да я слышала, и так, и так говорят.
***
Две женщины на скамейке. Одна гладит своего пса и говорит:
- А мой кобель любит гоняться за девушками на велосипеде. И до того он меня этим достал, что пришлось отобрать у него велосипед.
***
- Лена, извини, но я полюбил другую.
- А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Лена?
***
Разница между мужчинами и женщинами особенно очевидна, когда мы говорим о подтяжках
***
Беседуют две толстые старые девы. Одна:
- Представь, вдруг стук в дверь и голос: «Это я, любовь всей твоей жизни!».
Другая:
- Да ладно. Торты не разговаривают.
***
Женщина в бикини показывает 90% своего тела, но всё же мужчины так вежливы, что смотрят только на прикрытые места.
***
- Знаете почему женщин стараются не запускать в космос? Чтоб избежать сценариев типа:
«Земля, у нас проблемы!» «Какие?» «Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чём я!»
***
Я девушка прямая, без извилин!
***
Девочки. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой он вас всё равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлёт.
***
- Пойдем в ресторан?
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.
***
- Привет, подруга! Ты где была?
- Да пришлось срочно по работе в Италию съездить.
- Тебе хоть не звони: вечно настроение испортишь!
***
- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он во всём сознался!
***
Две подруги выпивают в баре. Одна другой шёпотом:
- Посмотри слева на тех двух пропитых старух. Такими мы будем через 10 лет...
- Ты чё! Там же зеркало!
***
- Внученька, любовь в жизни должна быть одна, огромная как океан, но одна...
- Бабушка, у тебя была такая любовь?
- Да... моряки...
***
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? Гена. Так меня зовут друзья.
- Так и иди, Гена, если зовут...
***
Жена возвращается домой после новогоднего корпоратива: медленно стаскивает сапоги, шубу...
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все целовались, а я – нет. Так, салатиков поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала... И всё. Жена у тебя умничка. Вопросы есть?
- Где платье?!
***
Если Ваш парень говорит, что он прилетел на крыльях любви, это ещё не значит, что он лётчик! Скорее всего, он тот ещё жук!
***
- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
- Ну, ей же надо за что-то держатся!
***
Красивых девочек мальчишки в школе бьют портфелем по голове, поэтому они вырастают дурочками.
***
Мужчина всегда искренне рад браку своей бывшей.
***
- Давай поженимся.
- Давай, только ты первый.
***
Первое свидание:
- А ты никакой как все...
- Это потому, что ты очень разочаровательна...
***
- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу …!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
***
- Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.
***
Замужняя женщина - это женщина, оставившая позади прекрасное будущее.
***
"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи:
- посадить луковицу в банку с водой,
- сколотить скворечник и
- вырастить домашнее животное.
***
Вышла новая книга «Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».
***
В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...
***
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал.
***
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной.
***
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таково условие…
***
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся.
***
Вчера встала на весы... больше не буду вставать на весы... нет больше весов...
***
- Жена! Я в больнице! Сильно поранил ногу на работе... Настя привезла меня... Может быть ногу будут ампутировать...
- Это какая ещё Настя?
***
- Пап, купи мне новый телефон.
- А волшебное слово?
- Таня!
- Какая Таня?
- Твоя любовница.
***
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
***
- Алё, можешь сейчас говорить?
- Да.
- Тогда слушай…
***
- Представляешь, выпустила собаку во двор погулять, а мне звонят из полиции и говорят, что она гоняется за человеком на велосипеде.
- А ты чё?
- Да, послала их... У моей собаки нет никакого велосипеда!
***
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. И "что-то не то" тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
***
Люди редко хотят жениться - чаще они хотят замуж.
***
Женщины, которым не повезло с Гулливером, были уверены, что он ходит по бабам.
***
Как стремительно всё развивается! Как по-новому звучит теперь фраза из 70-х прошлого века "мальчик клеит в клубе модель"!
***
- Сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет - две ложки и не размешайте.
***
- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванёт.
- Что? Я старая?!
***
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
***
- Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?
***
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
***
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого негодяя!
- Ну, мамочка, я же ненадолго...
***
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Женщина начинает его жарко благодарить. Мужчина:
- Да ладно, я это на автомате: у меня в кабине истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.
***
- Вась, что такое "светская львица".
- Эт, Мань, просто "светская сучка", но в приличном обществе слово "сучка" не говорят.
***
- Как жизнь, подруга?
- Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
- Как?
- Развелась.
***
Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
***
- Свет, а я у тебя первый?
- Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.
- Я вообще-то в первый раз спрашиваю.
- Прости, Коль.
- Я - Андрей.
***
- Эх, девчонки, зря мы в школе физкультуру прогуливали: там, оказывается, через козлов учили перепрыгивать!
***
Желающим похудеть! Продается суперпоглотитель жира. Кличка - Шарик.
***
Гaишник останавливает даму за рулем. Тa выходит шатаясь. Гaишник:
- Тaк, езда в нетрезвом виде...
- Caма ты езда!
***
- Я на дне рождения у Машки первый раз в жизни так близко негра увидела, такие глаза у него большие, а зубы белые-белые! Сижу и отчего-то мысль из головы не выходит – какие же у него ноги?!
- И что?
- Да ноги как ноги, чёрные только.
***
- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что! Он об этом еще не знает!!
***
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше ведь ясно написано: "КОНЕЦ СКАЗКИ".
***
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
***
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?
***
- Милый, у меня колесо спустило!
- Чё, совсем?
- Нет, только снизу!
***
- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
***
- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами...
***
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
***
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
***
- Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- А что ж она сама-то не подошла?
***
- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.
***
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-тo твой, похоже, грабанули!...
***
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
***
- Мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счёта?...
***
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!
***
Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Триста франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
***
Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?
***
Встретились две подруги:
- Как ты похудела!
- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне ещё три кило надо сбросить.
***
Две одесситки:
- Как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, спешу, мне сейчас не до скандалов!
***
- Милый, ты меня любишь?
- ... Да...
- А как?
- ... Как ни странно.
***
- Девушка, вы на следующей выходите? Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...
***
Мама, папа познакомьтесь! Это..... Это будет с нами жить!!!
***
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде уже и ничего.
***
- Девушка, пройдите, пожалуйста, на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
***
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.
***
После вечеринки:
- Дорогой, в этом платье я сегодня была похожа на секс-бомбу.
- Скорее, на секс-петарду: блеска и шума много, а жертв - ноль.
***
Стоит девушка у подъезда. К ней подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягивает ему зажигалку.
- Поди и жвачка есть?..
Достаёт из сумочки пластинку "Дирола".
- Ты прям волшебница...
- Да, а ты так глупо потратил все три желания...
***
- Лена, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звезды, луну, всю вселенную...
- Дима, а что... денег совсем нет?
***
- Девушка, около вас сейчас стадо баранов не пробегало?!
- Отстал?
***
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Женщины!
***
-... завтра в двенадцать.
- Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
- Хорошо, тогда приезжай к десяти.
- Не, так рано я не могу!
***
- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.
***
- Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я его сейчас надену.
***
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Да!? А что ещё мне за тебя сделать?!
***
Представители мужского пола делятся на тех, кто не видит в женщине человека, тех, кто видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
***
Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. А он по-прежнему не хотел на ней жениться...
***
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
***
Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.
***
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
***
Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж судье:
- Ваша честь, она это только на шестнадцатый день заметила.
***
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
***
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!!!
***
- Знаешь, Светка, все мужики одинаковы…
- Маш, ты что, учебник анатомии купила?
***
Париж. 5 утра. Дворник Жак подметает улицу. Раз… Раз… Раз… мерно работает он метлой. Вдруг из окна высовывается полуголая дама:
- Милый Жак, не могли бы Вы работать метлой немного почаще – Вы сбиваете с ритма весь квартал!
***
Сибирь. Глухомань. Опушка. Домик. Ночь. Луна. Из окон льётся свет. Слышна музыка. «Трам-пам-пам-пам-пм-пам… трам-пам-пам-пам-пм-пам…» играет патефон. Вдруг музыка замолкает. На пороге показывается в дупель пьяный мужик. Чешет бороду, оглядывается и орёт: «Господи, красота-то какая!». «Мать… Мать…» - привычно повторяет эхо.
***
Идёт красивая девушка, а за ней - три кавказца. Первый:
- Я бы за ночь с этот девушка новую машину отдал бы.
Девушка – ноль внимания. Второй:
- Я бы за ночь с этот девушка трёхкомнатный квартира в Москве отдал бы.
Девушка – без внимания. Третий:
- А я бы за ночь с этот девушка отдал бы и новую машину, и трёхкомнатный квартира в Москве, и ещё бы добавил перстень с брильянтами.
Девушка оборачивается:
- Кто из Вас говорил последним?
Последний:
- Ты девушка иди себе - мужчины разговаривают…
***
Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
***
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
***
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
***
И говорит ему женщина человечьим голосом...
***
"Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу...".
***
Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.
***
- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!
***
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
***
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
***
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
***
Отношения в 21 веке начинаются в соцсети, продолжаются в Скайпе и заканчиваются в «Черном Списке».
***
Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.
***
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут... птиц хлебом кормит.
- Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.
***
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я Вас не помню.
- У меня тоже плохая память на лица. Но на платья - хорошая.
Добавилось
Вход и регистрация
Популярные записи
спасибо! повеселило перед сном. :0)
🙂