«Вектор духовности»

• 07.11.2014
• Валерий Лукьяненко

(в интерпретации Валерия Аллина)
*
Знаете ли Вы, что вероятность крупного выигрыша практически не зависит от того, купили вы лотерейный билет или трамвайный?
***
- Привет! Как жизнь?
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, а не белка.
- Это только пока белка не остановится в недоумении. Потом она крутится вместе с колесом, которое сама же и раскрутила. Конец, кстати, предсказуем.
***
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные!
***
- Петрович, даже полные ничтожества могут много кому принести радость.
- Да, но ведь публичные наказания у нас давно запрещены.
***
Знаете как написать 1000 восьмью восьмёрками?
888 + 88 + 8 + 8 + 8 = 1,000.
***
Не стоит начинать быть сами собой до того, как понял, кто ты на самом деле.
***
Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато как на социальном лифте покаталась!
***
- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, как размешиваешь сахар в чашке?
- Правой рукой против часовой.
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
***
- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.
***
Иногда мои случайные знакомые удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связался по малолетке с хорошей компанией, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".
***
Один мэр города загадал на Новый Год потерять вес. Теперь сидит на пайке в тюрьме.
***
Объявление на столбе:
«Миловидная девушка потеряла вчера на улице 50 баксов. Просьба вернуть за приличное вознаграждение. Звонить по номеру xxx.»
***
Древние тираны считали, что, когда идёт гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.
***
Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают.
***
- Что собираетесь делать на Новый Год?
- Будем предаваться унынию.
- Давайте уж после праздников.
***
Подвыпившая компания из трёх. Один:
- Петрович, ну ты как компьютер.
- Умный?
- Нет, если тебя не трогать 15 минут, засыпаешь.
***
Ну, не приемлет асфальт земля русская!
***
В переполненном автобусе:
- Мужчина, ну Вы уж совсем на меня легли!
- Но я же ничего не делаю.
- Так делайте что-нибудь!
***
Офицер КГБ гуляет в парке и видит старичка, который читает книгу на непонятном языке.
- Что читаешь, старик? - интересуется офицер.
- Учебник иврита, - объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? - удивляется КГБэшник.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду в Рай, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает КГБэшник.
- Ну, русский-то я уже знаю.
***
- Вот выйду на пенсию - попробую писать стихи.
- Чё, Петрович, талант прорезался?
- У меня всегда был хороший почерк.
***
Американец:
- Мы лидеры в технологиях: Стэнфорд, эМАйТи, Мiсrоsоft, Аррlе, Теslа. Все технологические прорывы последних 30-лет были сделаны нами.
Китаец:
- А мы - самая быстроразвивающаяся страна в истории человечества: за 50 лет из отсталой полуголодной страны, мы стали индустриальным гигантом.
Швед:
- А у нас самый высокий уровень жизни, благодаря грамотному подходу к управлению капиталом, заработанным на продаже нефти.
Русский:
- А мы..., а я..., а я вам всем по морде щас дам.
***
Звонок на сотовый:
- Привет!
- Да.
- Надо говорить не "да", а "привет". Ты дома?
- Привет.
***
Небольшая туманность – часть любого прогноза.
***
Звонок:
- Алё, что делаешь?
- Несу разные вещи.
- Например?
- Несу мел!
- Что ты не сумел? Что за несуразности ты несёшь?
***
Главное - не оказаться под опытным кроликом!
***
- Ещё можешь краснеть, ещё бывает стыдно? Значит ещё не все потеряно! Ещё есть надежда на раскаянье!
- Петрович, сука, закрой двери сортира.
***
- Правда всегда себе дорогу найдет!
- Может и найдёт, но нашими-то дорогами…
***
Не стой где попало! А то попадет ещё раз!
***
На рынке:
- Бабушка, а что эту вас помидоры такие дорогие?
- Это не помидоры дорогие, это ты неудачно вышла замуж.
***
- Я слышал, Ржевский, что Вы в юности стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой?
- Да, я стрелялся из-за Наташи, а Безухов - из-за дерева – только одно ухо и торчало.
***
Светящая лампочка всегда находится на волосок от смерти.
***
- Мне царь-бургер и квас с хреном безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси: в лопухи заверни.
***
- Алло, служба знакомств?
- Да.
- Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе.
- Есть такая. Насос брать будете?
***
- Если вам не нравится то место, где вы находитесь, смените его: вы же не дерево, вас же не посадили!
- А если-таки посадили? А-а-а, понял!
***
Как же всё-таки хорошо, что детские мечты не сбываются.
***
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.
***
- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
***
- Слышь, ты не посоветуешь мне посмотреть какой-нибудь фильм?
- Я тебе очень советую посмотреть какой-нибудь фильм.
***
- Петрович, а чем задачи отличаются от проблем? Ведь и то, и другое надо решать.
- Отличаются они объектом: задача - это для охотника, а проблема - для его жертвы.
***
- Вы очень хорошо справляетесь с работой, пора бы вам увеличить...
- Зарплату?
- Объем работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда мы Вас лишим премии.
***
- Конечно телепатия существует: бывает, посмотришь так на человека, и он уже знает, куда ему телепать.
***
Сколковские ученые изобрели суперсредство для разговора с умершими: трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать. Правда, он пока не отвечает.
***
- Я ведь почему была такой недоступной? Я ж думала, у тебя денег нет.
***
- Кто, я плохо живу!? Да я как сыр в масле катаюсь!
- Петрович, нам с тобой правильнее говорить «как сырный продукт в пальмовом масле».
***
- Настоящий друг - это человек, который выскажет тебе в глаза всё, что о тебе думает, а всем скажет, что ты - замечательный человек.
- А почему я должен ему верить, если он всем врёт?
***
Новый русский рассказывает товарищу по школе:
- Сделали мне по спецзаказу "Роллс-ройс". Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан...
- Восемь цилиндров?
- Ну да.
- Бензина жрёт много.
***
- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Котлета же женского рода…
- Просто он летом родился.
***
- Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
- С удовольствием! Какой у Вас адрес?
- Да какой там адрес! Вы просто так заходите!
***
Держава - это охреневшая Родина.
***
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный"
заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".
***
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, - спросил он, - покемоны в городе есть?
- Кому и поп - покемон.
- Больше вопросов не имею.
***
Зарплата как наркотик:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться.
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё.
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в чёрных тонах.
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается.
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы.
***
Знаете ли вы, что не есть правильно стоит дороже, чем есть?
***
Из протокола допроса свидетеля: «Когда я увидел, что угоняют машину соседа, я не остался пассивным наблюдателем: не растерялся, выбежал на улицу и быстро припарковался на освободившемся месте».
***
Никогда не понимал фразу «мы не ищем легких путей». Так поищите! Зачем этот пафос?
***
Если хорошо приглядеться, мужчины в камуфляже выглядят мужественными.
***
Власть пошла по простому пути: каждая новая проблема должна быть такой, чтобы старые казались детским лепетом.
***
С возрастом становишься консерватором не потому, что умнеешь, а потому что просто уже устал от всей этой херни.
***
Все грибы можно есть, но некоторый только раз в жизни.
***
- Лук, это единственный овощ, от которого плачут.
- Это ты просто никогда не получал по голове замёрзшей картошкой!
***
Если говорят "в этих часах можно плавать", то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
***
Зеркало - это плоскость, вмещающая в себя объём.
***
Дорогие, извините на добром слове, одностранцы.
***
Портрет - рисунок части тела, что быть с душою наравне хотела.
***
«Овцами» управляют «волки», которых «овцы» считают свиньями.
***
Я понял себе цену, когда увидел на здании ТАСС бегущую строку:
"Рубль никак не отреагировал на смену правительства".
***
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Две кружки тёмного, пожалуйста.
***
Два приятеля в доме престарелых. Один:
- А ты кем работал?
- Директором.
- И как, твои сотрудники, тебя уважали?
- У них не было выбора...
***
Объявление: «Продаются собаки-поводыри для людей, залипающих на ходу в телефоны».
***
Самый надежный пароль в мире - последние 8 цифр числа Пи!
***
- Эх, вашими бы устами да лёд пить!
***
Социальная реклама против суицида: "После смерти вы не сможете ответить на сочувственные комменты в сети!".
***
- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!
***
В продаже появился новый воздухоочиститель "Гарри Поттер". Он поможет вам избавится от запахов гари и пота.
***
- Петрович, вот ты весь мир объездил, а в Лихтенштейне бывал?
- Заскакивал на денёк…
- А что так быстро-то смотался?
- Да клаустрофобия у меня.
***
Лень от безделья отличается осознанностью.
***
- … и тут мимо меня проходит шикарная женщина с огромным бюстом, как его…, Аристотеля…
- Он же мужчина. А, ну да, извините…
***
Кроме горькой правды, существует ещё и сладкая правда, но это уже за деньги.
***
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают?
***
Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
***
Грабли Оккама, грабли Шредингера, грабли Овертона…
***
- Мы щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука.
- У меня с тёщей такая же история.
***
- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
***
Исследование показало, что из всех басен С.В. Михалкова наибольшей известностью пользуется «Гимн Советского Союза».
***
- И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! - снова ре-минор... Эй, Петрович, ты что плачешь-то?!
- Трагично так ... сил нет терпеть!..
***
Сантехник звонит в дверь. Открывает молодая хозяйка, а у неё за спиной огромный дог рычит. Хозяйка:
- Не бойтесь, он кастрированный.
- Да я, собственно, боюсь, что он покусать может...
***
Наше мрачное прошлое обеспечивает нам относительно светлое будущее.
***
Разговаривают два рыбака:
- А меня вчера в бассейн не пустили.
- Что так-то?
- Говорят, со спиннингом нельзя!..
***
- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Думаю, что да.
***
- Быть обманутым не страшно, страшно потерять веру в человечество!
- Петрович, сказали же, зарплата завтра!
***
- Ну и как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
- Ой… Он всё разбил: и машинку, и танк, и все игрушки на ёлке…
- И мой подарок тоже разбил?
- Да нет, Петрович, твой молоточек цел…
***
В продаже появилось продолжение сказки про колобка – «Колобок во внутренних органах»!
***
- Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
- Ну, ты, деревня. Да это же Кремль!
***
- Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
- C чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Кто же его читает?
- Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.
***
- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
***
- Что может идти и вверх, и вниз, но никогда этого не делает?
- Дорога.
***
- Я подумал, почему бы не рассказать тебе шутку из жизни путешественников во времени, но она тебе не понравилась.
***
На собеседовании:
- Назовите качество, которое Вы считаете в себе худшим.
- Излишняя прямота.
- Странно, я считаю это плюсом...
- Да мне пофиг, что ты там считаешь.
***
Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то самой горячей у них была бы тема «как волки лоханулись».
***
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски хвойным ароматическим маслом. Теперь вы умираете как будто в сосновом лесу.
***
В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица с грустью:
- Да не такая я уж и девушка…
Покупатель ей в тон:
- Ну, и докторская - не такая уж и колбаса…
***
- Слышал, врачам и учителям запретили принимать подарки.
- Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено!
***
Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот извёлся весь – девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.
***
- Вот Вы собираетесь эмигрировать в США. А не боитесь, что Вы будете чувствовать себя там человеком второго сорта?
- Боюсь. Но так хочется чувствовать себя человеком.
***
- Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
- 3. Нет, 4. А вам точно или Вы просто так спрашиваете? Если точно, 3,5. Точнее 3,49. Но уж если быть совсем точным 3,4(9).
***
- Я сейчас не могу говорить. Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому!
***
- Ты знаешь, биологи, оказывается, доказали, что тараканы могут жить и без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.
***
- Представьте себе, как я бегал, когда был спринтером.
- Представляю, но в аналогичной ситуации вы могли бы бежать ещё быстрее, если бы его бросили.
***
- Вы знаете, Василий, вот положа руку на сердце...
- Петрович, убери руку с моей груди.
***
- Вовочка, ты опять бросался с крыши камнями в дядю Вову?!
- Я больше не бу-у-ду!
- А ему больше и не надо.
***
- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
- А кто её знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай наконец работать!
***
Может это не мы разводим растения, а они нас? Растения обеспечивают нас едой и кислородом, пока мы не умрем и нас не закопают в землю, а потом они начинают питаться нами.
***
В каждом человеке есть и хорошее, и плохое. Когда худеешь, то хорошего становится всё меньше и меньше, и, в конце концов, остаётся только плохое.
***
Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.
Хорошая правда обнажается.
***
Опросы населения показали, что в целом все довольны, но затрудняются сформулировать чем именно.
***
- Вась, а неравнодушие может быть вредно для здоровья?
- Конечно! Вот я, Маня, давеча слышал, что, по статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них. Мне кажется, что это неравнодушие их погубит.
***
- Димон, вот скажи мне зачем Европа променяла богатых российских туристов на бедных африканских беженцев?
- Вован, может не в деньгах дело?
***
Умер праведник и попал к воротам Рая. Пётр открывает ворота, и праведник видит за ним огромную стену часов. Пётр посмотрел на неё и говорит праведнику:
- Ты можешь зайти.
- А что это за часы? – не удержался праведник.
- Это часы лжи, - ответил Пётр. - Каждый раз когда человек врёт стрелки его часов передвигаются на один час. Вот, например, часы Матери Терезы - они стоят на 12-ти, потому что она никогда не лгала, а это часы Линкольна - они стоят на 2-х часах, поскольку он за свою жизнь соврал всего 2 раза.
- А можно посмотреть на часы Трампа?
- Нет, они не здесь: их Иисус держит у себя в офисе в качестве вентилятора.
***
Полтора часа из жизни современного канадца:
8:00 - Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика.
8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу.
8:15 - Сделал бабу.
8:17 - Соседка-старушка сказал, что грудь получилась излишне большой.
8:20 - Соседи геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы.
8:25 - Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии.
8:28 - Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая.
8:31 - Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок.
8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции с меня извинения и денежная компенсация.
8:40 - Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки-палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие.
8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: «Ими бы по вашим задницам».
8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок.
9:00 - В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно что-то планировал в такое непростое для страны время.
9:10 - Меня допрашиваю с целью выявить сообщников.
9:29 - ИГИЛ (организация запрещена в РФ) только что взяла на себя ответственность.
***
Вандализм зарождается при столкновении в человеке жизненных философий Сальвадора Дали и Ван Дамма.
***
- Вась, пошли голосовать. Там пирожки бесплатные будут раздавать…
- Маня, это самые дорогие пирожки на свете: за них потом 6 лет расплачиваться придётся.
***
Всем плевать на то, что маятник мается, потому что он всех заколебал.
***
- Я вчера кота свежей говядиной покормила. Он так радовался, что даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?!
***
В инете наткнулся взглядом на фразу «Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?
***
Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!"
***
- Как ты думаешь, в чём привлекательность пофигизма?
- Ну, если твоя цель Ничего, то ты вроде как уже и не лузер.
***
К светлому будущему идут не от хорошей жизни.
***
Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл спать, захотел есть - пошёл спать, захотел новый телефон - пошёл спать...
***
- Мы, поляки, отмечаем праздник Независимоти в тот день, в который Польша воссоединилась после раздела.
- Так таких дней в вашей истории было д фига.
- Мы считаем Днём Независимости тот, в который мы воссоединились дважды.
***
Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.
***
Идут угро-финские племена с Урала на запад. Доходят до развилки и видят камень. А на камне надпись: «Направо - болота, комары и селёдка в море. Налево - виноград, тёплый климат и горячие источники». Те, кто умели читать, пошли налево.
***
О каком доверии к людям может идти речь, если даже себе нельзя верить?!
***
Пессимист быть выгодно: он всегда или прав, или приятно удивлен.
***
- Как вам моя заметка по старорусскому языку?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
***
Многие думают, что в момент, когда тебе особенно нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
***
В столовой матмеха.
- Мне три вторых.
- Три вторых порции не подаём, но могу дать две по корню из двух.
***
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
***
Почему я себя люблю? А Вы хотели бы всю жизнь прожить с нелюбимым человеком?
***
Приехали Битлы в СССР. Один из русских грузчиков достал Леннона просьбой: «Я буду сидеть с девушкой на скамейке, а когда Вы будете проходить мимо, то просто скажи: "Вася, привет!" и ручкой махни». В конце концов, Леннон согласился. Проходят Битлы мимо скамейки. Леннон сделал ручкой как договаривались. Девушка:
- Вася, а кто это?
Вася, не обращая внимания на Леннона:
- Та, это Джон Леннон. Задолбал уже своими приветами.
***
Вася Пупкин привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и спас землю. Не перевелись ещё в нашей стране свои Брюсы Уиллисы!
***
Шёл второй месяц холодного лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не казалась такой дикой.
***
Холмс и Ватсон полетели на воздушном шаре вокруг света. Вдруг шар начал опускаться и приземлился в пустынной местности. Смотрят, мимо идёт человек. Холмс:
- Извините, сэр, Вы не скажите, где мы находимся?
Прохожий посмотрел на него и говорит:
- В гондоле воздушного шара.
Холмс поворачивается к Ватсону:
- Математик!
- Но как Вы догадались, Холмс?
- Очень точная, но абсолютно бесполезная информация.
***
Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
***
Один приятель рассказывает другому:
- Вчера я решил поздно вечером дорогу срезать и пошёл через кладбище. Вижу, впереди девушка идёт. Вдруг она оборачивается и начинает идти быстрее. Я оглянулся - никого, но на всякий случай тоже ускорил шаг. Потом она ещё раз оборачивается и как побежит - ну и я побежал. Потом она опять оборачивается и как закричит - я тоже. Не знаю от кого мы бежали, но было реально страшно.
***
В поезде «Москва-Владивосток» едет купейная компания, которая давно пронумеровала все анекдоты. В ней появляется новичок. Решил поучаствовать, когда до него дошла очередь «рассказывать»:
- Номер 34.
Сидящая рядом женщина даёт ему пощёчину:
- Просили же при дамах не выражаться! Попробуйте ещё раз.
Новенький тихонько спрашивает у соседа:
- А номер 125 приличный?
- Приличный.
Новенький орёт на всё купе:
- Номер 125!!!! А что никто не смеется?
- Ну, этот анекдот ещё уметь рассказать надо! Следующий!
Сосед продолжил:
- 21.
Все молчат смеётся только новичок. «Дама»:
- Что тут смешного? Анекдот-то старый!
- А я его первый раз слышу!
***
Дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.
***
- Как прошла премьера?
- Искусство требовало жертв, и зал был полон друзьями и знакомыми...
- Жертвоприношение удалось?
- Вполне: к концу спектакля людей в зале практически не осталось.
***
Струйный принтер имеет только один серьёзный недостаток: на нём нельзя печатать при сквозняке.
***
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?
***
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал:
"Хуже не бывает!".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет!".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса стёр всё, кроме первых двух букв, в конце поставил звёздочку и пошёл дальше...
***
- Опёрся на большинство… Я ещё никогда так не падал!
***
Первый закон фитнеса:
Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.
***
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
***
Инопланетяне прилетели на Землю. Ознакомились, как обстоят дела. Спрашивают:
- Вы сигналы в космос посылали?
- Да.
- А почему сразу SОS не послали?
***
- Профессор, а правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать, что на НЕ разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.
***
На рынке:
- Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Чем вы их кормили?
- А зачем это вам?
- Я тоже хочу так похудеть?
***
Попал мужик на тот свет. А там-небо голубое, солнце золотое, травка зелёная, птички поют... Мужик думает: «Твою мать! Я в раю!». Но тут появилась его тёща…
***
- Капитан! Айсберг по курсу корабля!
- Айсберг?.. По курсу корабля?.. Это сколько в рублях?
***
- Привет! Давно не виделись! Что же Вы больше в гости нас не зовёте?
- Вы знаете, когда Вы прошлый раз ушли от нас, мы заметили, что одна серебряная ложечка пропала.
- Ну что Вы? Мы не брали, поищите лучше.
- Да мы потом её нашли, но осадок остался...
***
Планета Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ". Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда–сюда, и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ".
***
- Когда я захожу в наш лифт, мне кажется, что я попал в туалет.
- Так это Вы делаете?..
***
Из выпуска новостей:
- И, наконец, хорошая новость - на сегодня больше новостей нет.
***
Где-то там, в космосе, есть планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла, без воды и кислорода...
***
Долго с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
***
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили племя дикарей!
- У них что, даже интернета нет?
- Ну, наверно они не такие дикие...
***
Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство и подрыв традиционных устоев?
***
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
***
Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.
***
Мужик разбрасывает листовки на Красной площади. Со всех сторон к нему тут же подлетают люди в штатском, крутят ему руки, волокут куда надо, по пути подбирая листовки. Приволакивают, отдышавшись, смотрят на эти самые листовки и спрашивают: «Погоди, мужик, но ведь тут ничего не написано! Чего ты их разбрасываешь?» А мужик в ответ: «А чего писать-то? И так все ясно».
***
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был: вы только посмотрите, что вокруг происходит.
***
В номинации "Прорыв года" в пятый раз подряд победу одержал канализационный коллектор Урюпинска.
***
Рабство - это когда и болезнь - за отдых.
***
- Я видел бильярдный стол без луз. Как вообще можно играть без луз?
- Ну, это как для настольных игр взрослых требуется только стол...
***
Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.
***
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
***
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
***
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
***
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!". Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?".
***
Если есть хоть какое-то оправдание сделанной гадости, то это уже - Добро.
***
- Как отличить трусость от рассудительности?
- Очень просто, если боимся мы, то это рассудительность, а если другие - трусость.
***
Вот бы перенестись на машине времени в 1937 год. Бабушка говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках был очень вкусный.
***
Промо закончилось: в ближайшие 9 месяцев лето только за деньги!
***
Всё можно сдержать: слезы, злость, боль, но не смех.
***
- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
- А я переворачиваюсь.
***
- Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". Я уж потом всё понял.
***
- Ты почему не бреешься?
- Для кого?
- Хотя бы для себя.
- Для себя я пиво покупаю.
***
Всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
***
- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
***
Ухаживания в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.
***
- Вы кто?
- Самсон.
- Чем докажете?
- У вас лишний лев есть?
***
Чапаев:
- Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет.
- Ничего?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че-го!
***
- Пришло то время, когда у нас его больше не осталось.
- А где оно?
- Уже ушло...
***
Люди, как карандаши: каждый рисует жизнь себе сам... Просто, кто-то ломается, кто-то тупит, а кого-то трудности затачивают, и он рисует жизнь дальше...
***
- По сути Вы - постельный клоп!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос!
***
- Ваши недостатки?
- Разговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
***
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира-то, там как раз и нет.
***
- Видишь тигровую шкуру на полу? - спрашивает Медведев Путина, - это шкура тигра, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он!!!
- Да, на полу ты бы смотрелся хуже...
***
- Алё! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я...
***
- Вы хотели бы жить миллион лет?
- Всего или еще?
***
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
Голос с задней парты:
- А базар фильтровать?!
***
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так это они на родине, а я - за границей.
***
Какая разница между самураем с мечом и самураем без меча? Никакой: самурай с мечом - то же, что и самурай без меча.
***
Учительница в классе после объяснения урока спрашивает:
- Я объяснила вам, что обозначает слово - ответственность. Кто может привести пример из жизни?
Руку в классе поднял только Вовочка. После некоторого сомнения учительница позволила ему привести такой пример. Вовочка поднялся и говорит:
- Вот на моих брюках оборваны все пуговицы, кроме одной. Вот она и несет сейчас всю ответственность!
***
Месть - поступок, необходимый для восстановления душевного равновесия.
***
Встречаются два хакера. Один спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ...
- Как ФСБ?
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
***
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им?!
***
- Надо быть гибким, ловить меняющийся мир, развиваться, идти вперед...
- Это твое такое мнение?
- Ну да.
- А ты готов его поменять?..
***
Звонок по телефону:
- Привет, это я!
- Ну, здравствуй, Я.
***
- Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи?
- Никому!
- А почему у Вас синяк под глазом?..
***
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак…! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
***
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, вы не знаете своего папу!
***
- Вы какого родились?
- Какого числа, или какого чёрта?
***
- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.
***
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской!
***
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs, mеm, I dо. А что толку...
***
Ностальгия, это когда хочется вернуться, но некуда...
***
- Собрался куда?
- На свидание.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
***
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
***
Бывает, что человек и добрый, и честный, и скромный, а вот не умеет этого показать...
***
Принуждение к улучшению здоровья - избиение. Принуждение к смене обстановки - арест.
***
Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!
***
- Папаша, он не понимает идиш. Он же узбек. Скажите по-русски, папаша.
- Отстаньте, ему все равно, он - глухонемой.
***
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
***
- И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага, а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...
***
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?
***
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
***
- Следующим президентом России будет Путин, но звать его будут Медведев.
- Для конспирации?
- Нет, для Конституции!
***
- А ты правда ко мне из сказки пришел, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
***
Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда Вы перебиваете?
***
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
***
- Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!
***
Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.
***
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
***
США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион - это я, а ты просто предатель...
***
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Не, я домой.
***
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
***
"Российская сторона, — в частности, отмечалось в пресс-релизе, — считает подобные высказывания американской стороны или сделанными спьяну, или недопустимыми."
***
Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен.
***
Проводится международный эксперимент.
От Великобритании, Франции и России на необитаемые острова отправляют по команде, состоящей из двух мужчин и одной женщины.
Через ГОД посещают эти острова.
АНГЛИЧАНЕ построили себе каждый по шалашу. Уже год живут, а так ни разу и не пообщались.
Комиссия:"???????"
- А нас друг другу не представляли, - отвечают британцы.
ФРАНЦУЗЫ. На острове один шалаш, вокруг которого нервно ходит один из мужчин.
Комиссия:"???????"
- Сегодня я - муж, а Жан Пьер - любовник. Ну ничего, завтра будет наоборот, - отвечает потомок Галлов.
Наконец приезжают к РУССКИМ. Там комиссия наблюдает следующую картину:
Стоит покосившийся шалаш, около него за дощатым столом сидят два нетрезвых мужика и играют в карты.
- А женщина где? - в один голос спрашивают члены международной комиссии.
- Народ-то? Народ в поле, -отвечают мужики.
***
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже: картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
***
- Гиви, какой мне сон приснился!
На нашей улице построили трамвай. Я выхожу- никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда - сюда, туда - сюда...
- Гоги, разве это сон? Вот у меня сон - это сон... Сижу, ем шашлык, пью вино. Звонок. Открываю- Джина Лоллобриджида.
- Заходи, дорогая, шашлык будем есть, вино пить...
Только сели - звонок. Открываю - Софи Лорен.
- Заходи, дорогая, шашлык будем есть, Киндзмараули пить...
- Гиви, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?
Гоги, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю... А ты там на трамвае носишься: туда - сюда, туда - сюда...
***
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает. Руки в карманах. Подходит к нему мальчик.
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи мальчик...
***
Интервью с президентом:
- Скажите, а как на белорусском языке будет звучать слово “вперёд”.
- Наперад, - отвечает батька.
- О-о-о! Какое выразительное слово! А как тогда на вашем языке будет слово “назад”, - не унимается журналист.
- А у нас нет такого слова. Когда нам нужно назад, мы резко разворачиваемся и наперад!
***
- Почему опоздал?
- Да я уж собирался встать, но зацепился головой за угол подушки и потерял сознание.
***
НАНОДЕМОКРАТИЯ - последнее достижение российских НАНОполиттехнологов.
***
В Монголии решили создать Министерство морского флота. Москва мгновенно отреагировала:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? У вас же есть Министерство культуры, - отпарировали монголы.
***
- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька, подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - просто наложницы?
***
- ... Присядь, дружок. В ногах правды нет.
- Но правды нет - и выше.
***
Россия пообещала к лету выпустить недорогого "убийцу айфона". Это - бутылка минеральной воды, стоимость всего 1 евро.