Приличные анекдоты о музыкантах

А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль".
Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".
***
Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат! Учительница ошарашена:
- И что же это значит?!...
Мальчик вздыхает:
- Наверное то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...
***
Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР к организатору:
- Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам...
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик, ... не получается?
***
Перед расстрелом приговоренных спрашивают о последнем желании. Роккер (надеясь оттянуть казнь): «Хочу услышать полное собрание сочинений Deep Purple!» Джазмен: «Пристрелите меня первым!».
***
При приёме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!
***
Встречаются два джазовых музыканта. Один другому:
- Старик, я вчера купил твой новый компакт-диск! Ну, ты вообще крут до невозможности, такая экспрессия, такой...
- А, так это был ты...
***
Умер джазовый саксофонист и не знает куда попал: в ад или рай... Идёт и видит оркестр, берёт саксофон, садится. Смотрит направо - Чарли Паркер, налево - Колтрейн, думает: "Ну, точно рай". После своей великолепной импровизации спрашивает у Паркера: "Это же рай?". Паркер: "Сейчас вокалисты придут, тогда и узнаем..."
***
На приеме, устроенном в Стокгольме в честь Стравинского, композитора спросили, что он думает о джазе.
- То же самое, что и двадцать лет назад, - ответил он.
- А как вы относились к этому двадцать лет назад?
- Этого я не помню...
***
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор!
Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у ваc "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..
***
Сидят два музыковеда на концерте, оркестр играет новое произведение. Музыковеды: один - теоретик музыки, другой - историк музыки. И вот кульминация и конец. Историк:
- Ах, как же красиво! Какие краски!! Какое перевоплощение! Красота одним словом, но какая!! Возвышенная! ...
Теоретик:
- Чё ты? Подумаешь, доминантсепт в шестую разрешился.
***
- Какая разница между хорошим дирижером и плохим? - спросили как-то у Ганса Бюлова.
- Хороший дирижер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.
***
Краткое пособие для альтистов:
Ненастроенные струны - не ваша ошибка, таков лад вашего инструмента.
Желательно играть то же самое произведение, что и все остальные.
Перед каждым знаком повтора нужно остановиться и как следует обсудить, исполняется повтор или нет.
Переворачивайте страницы внимательно. Чаще всего четвертая страница не является непосредственным продолжением первой.
Если вы задержались, переворачивая страницы, играйте несколько быстрее до тех пор,
пока не догоните остальных.
Если вы сбились со счета и безнадежно потерялись, можно остановиться и предложить коллегам еще раз тщательно настроиться.
Не стоит уделять много внимания ремаркам вроде р, f, cresc, decresc и т.д., также как и любым точкам и линиям над или под нотами: все равно они часто меняются.
Доигрывать ноты, оставшиеся в вашей партии, не обязательно при условии, что все остальные уже закончили играть.
***
Дирижер, морщась, останавливает оркестр...
- Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми".
- ЫРРРРРР....
- Так... А "Фа"?
- ЫРРРРРР....
- Ах.... Играйте, что хотите..
***
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из 'Аиды'.
У литавриста сразу же пропадает настроение:
- Как?! Я же только что его сыграл!..
***
Старый музыкант вздыхает:
- Всю жизнь хотелось играть в несуществующем квартете.
- Это в каком?!
- Где первый скрипач не считает остальных аккомпанементом, второй - не пытается солировать там, где вздумается, альтист - играет чисто и обожает музыку, а виолончелист любит этих троих, как братьев и не считает, что они мешают ему жить.
***
Сидит барабанщик и думает: "Вот сижу я в глубине сцены, никто меня не видит, не знает. То ли дело вокалист или гитарист, они впереди, на виду, у них популярность, поклонницы. Вокалистом конечно сложнее, значит, нужно мне стать гитаристом".
Звонит знакомому гитаристу и спрашивает:
- Вот, хочу сдать гитаристом, что для этого нужно, какую аппаратуру подкупить?
Гитарист отвечает:
- Ну, нужна гитара хорошая, "Фендер Стратокастер", комбик "Маршалл", примочка "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все соединять.
Пошел барабанщик в магазин и говорит продавщице:
- Мне, пожалуйста, гитару "Фендер Стратокастер", самую лучшую, комбик "Маршалл", примочку "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все это соединять.
А продавщица посмотрела на него грустными глазами и говорит:
- Молодой человек, у нас рыбный отдел!
***
Идёт конкурс акынов. Выходит молодой акын и – блаблабла (по всем струнам), два часа. Выходит старый. Дергает одну струну… еще раз… еще раз… И так три часа. В итоге побеждает старый. После его спрашивает журналист – а почему? Молодой – блаблабла? а вы – одну струну?... Театральная пауза… - «Молодой ещё. Ищет…»
***
Новый русский показывает свой новый дом гостям. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелёненькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и ещё вон ту в углу тоже.
Один из гостей:
- Дык, вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
***
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вобще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я ещё поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас пока барабан оставлю?

(обсуждение в ЖЖ)

Теги: Категории: Основные разделы, Юмор
Короткая ссылка на этот пост: https://vectork.org/?p=544

4 комментариев

  1. ай-вай!!!! замечательно!
    а можно редакторскую правку?
    “Ненастроенные струны – не ваша ошибка, таков тембр вашего инструмента.” = не тембр. или строй, или лад.
    “Старый музыкант вздыхает:
    – Всю жизнь хотелось играть в несуществующем квартете?” = вопросительный знак не нужен.

Добавить комментарий для Валерий Лукьяненко Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.