Шутки и анекдоты Валерия Аллина

Валерий Аллин

- Но, Шерлок, как Вы так быстро узнали, что яд был в бутылке вина, а отравитель муж?
- Это элементарно, Ватсон. При опросе муж сказал, что, когда он пришёл домой, жена была мертва, а на столе стояла наполовину полная бутылка с вином. Но бутылку вина можно только опустошать. Значит именно он её наполнял.
***
В столовке Генерального Штаба:
- Товарищ лейтенант, да Вы пьяны в дым!
- Майор, соблюдайте субординацию!
Маршал из-за соседнего столика:
- Немедленно прекратите ссору, господа генералы!
***
Попал миллиардер на тот свет. Принимает его главный чёрт. Миллиардер:
- Я так понимаю, что в ад попал.
- Да, тебя ждёт сковорода.
- Надеюсь место мне у вас уготовано элитное, с отличной едой, и жарить меня на сковороде особо не будут: я ведь на храм регулярно жертвовал и каялся каждый раз после, ну Вы понимаете...
- Я-то понимаю, а ты не понял: у нас тут такие как ты не задерживаются. Тебя ждёт немедленное возвращение на землю, но в виде сковороды и, так уж и быть, в элитном ресторане.
***
- А я вот на Крещение в прорубь окунался!
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
- Зачем смыл? Так, помыл немного.
***
- Помнишь, Вася, Чумак в 80-е воду по телику заряжал. Теперь так не умеют!
- Так, Петрович, тогда ж телевизоры были с кинескопами: там ТАКОЕ излучение!..
***
Ваш анекдот так вырос за последние 50 лет: я его ещё совсем детским помню.
*
- Петрович, как внучку-то дети назвали?
- Игруша, мать их.
- Как?!
- Старинное русское имя, говорят, как в древней народной песне «Расцветали яблони Игруши»...
***
Хотите, чтоб у вас были друзья? Заводите их постоянно.
***
В десантном полку:
- Товарищ командир, почему к нам так много толстых молодых завезли?
- Это по контракту.
- Контрактники?!
- Нет. Платят они, а наша задача не выпустить их из части и помочь сбросить вес.
- А почему тогда некоторых в разведроту распределили?
- Дети олигархов попросились в особо элитное подразделение. За отдельные деньги, конечно.
***
В десантной части лейтенант принимает пополнение – построил, сделал перекличку. Спрашивает:
- Вопросы есть?!
Толстый:
- Товарищ лейтенант, а скоро мне удастся вес сбросить?
- Во время первого прыжка с парашютом! Кстати, всем надо будет взять запасные подштанники!
***
Иногда выражение «Мы работаем над вашим вопросом» означает, что он уже в мусорной корзине под рабочим столом.
***
- Петрович, а что ты думаешь, почему Бог создал человека именно последним? Ведь Всемогущий мог бы сделать его и первым.
- Чтоб человек не доставал его своими идиотскими советами. После человека Бог, похоже, создал только гиену и бегемота.
***
Из переписки в сети:
- Ты сама-то поняла, что написала?
- Это поймёт только тот, кто полностью лишен гордыни!
- Как ты?
- Спасибо! Всё хорошо. Ты как?
***
- Петрович, ты в Эрмитаже хоть раз был?
- Нет, не люблю я наши музеи: там всё пропитано экспроприацией!
***
Объявление:
Могущественный маг сделает Вашу куклу вуду, дабы снимать влияние других магов на другие Ваши куклы. Возможен дистанционный массаж и иглотерапия. Дорого.
***
Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура – Бикфордов.
***
Глупость - не способность, а неспособность.
***
- Вот почему у вас там положительно даже тогда, когда у нас отрицательно?
- Так нам же по Фаренгейту!
***
- И пошёл Иван царевич, куда глаза глядят...
- Чьи глаза?
- Хороший вопрос. Хороший!
***
После того, как команда покинула тонущий корабль, доминирующей крысе пришлось взять управление на себя.
***
- Сын мой, никогда не дружи с дубиной: покатится в пропасть, и ты за ним, ибо привязался к нему.
***
Повтор повтора — это вторая производная, или повтор в квадрате?
***
Середина жизни человека – это когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.
***
Вот и выросло поколение:
политиков, воспитанное Карлсоном (начудит, и ищи ветра в поле) и Винни-Пухом («в голове моей опилки»);
журналистов, воспитанное Пятачком (а давайте скажем … что-нибудь);
бизнесменов, воспитанное котом Матроскиным (прежде, чем продать…); и
госслужащих, воспитанных почтальоном Печкиным («…, но я вам её не отдам»).
***
Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?
***
Умом ***** не понять,
Аршином общим не измерить.
У ней особенная стать -
В ***** можно только верить.
(вместо звездочек вставляется любое абстрактное понятие, не портящее рифму: Гвиана, София, свобода, победа, природа, коррида, диета…)
***
- Я наконец понял почему Герасим убил Муму!
- Рассказ Тургенева дочитал?
***
Мало кто догадывается, что слово «домой» (направление) отвечает не на вопрос «куда?», а на вопрос «кудой?».
***
- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.
***
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Всё очень серьёзно!
- В смысле?
- Не до смеха.
***
Доктор:
- Я смотрю у Вас начали желтеть зубы и белки глаз.
- Странно, я не курю и не пью даже кофе.
- Тогда, это просто начало осени жизни.
***
- А вон то здание у нас - настоящая головоломка!
- Почему головоломка?
- С него постоянно плитка отваливается.
***
Она посмотрела на меня как на дурное предзнаменование.
***
- Мам, я снова вышла замуж и снова удачно!
- Послушай, доча, что тебе мама скажет: удачно выйти замуж это не от слова «дача».
***
- Учитель, зачем женщины используют грим: по сути это маска, закрывающая истинное лицо.
- Наоборот, лицо – это маска нашей души, а макияж – это попытка проявить истинную сущность человека.
- Получается, что каждая душа красива.
- Безусловно!
***
- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всё-всё в книге записано: кто, когда, сколько…
- Ты опять пришла меня шантажировать?
***
Бесплатный сыр не тонет.
***
На самом деле действие сказки «Золушка» происходит при карантине. Раньше не мог понять, зачем принцу пришлось примерять туфельку, если он видел лицо Золушки, и почему сам он при примерке не присутствовал - мало ли что там было под маской, хоть и девка прикольная.
***
Корреспондент Би-Би-Си:
- А что Вы, как председатель СФР, скажете о поправках к Конституции России?
- Мы, Союз Фантастов России, категорически отказываемся критиковать поправки Президента.
- Это, верно, из цеховой солидарности…
***
Выпивают двое. Один:
- Петрович, вот скажи, что ж это у нас всё так … через пень колоду…
- Так уж повелось на Руси изувечно.
- Ты хотел сказать «извечно»?
- Нет.
***
Женщина хоть куда, это как парень хоть во что.
***
Конферансье в цирке:
- А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд.
***
Трое выпивают. Один уже отъехал. Другой спрашивает:
- Слышь, Петрович, а чего ты его Гаутамой зовёшь?
- Добрый он, безотказный.
- Это как?
- Смотри, - толкает отрубившегося, - Гаутама, ещё будешь?
- Будду…
***
Борцы с абортами впадают в ступор, когда их спрашиваешь, следует ли запретить аборты в Китае.
***
- Петрович, а за что вы своего прораба верблюдом прозвали?
- Да ему обидеть человека - раз плюнуть.
***
Манию величия лучше всего лечит мысль о дереве, из которого сделают твой гроб.
***
- Почему яблоко? Где грибы?
- Да ну их: вчера уже со змеёй разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его…
- Рая!
- Забудь! Зови меня Ева!
***
- Петрович, ну как ещё можно срочно пополнить бюджет страны, если только не поднять налоги?
- Ну, можно, например, продать Ленина в музей мадам Тюссо - они же хорошую цену дают...
***
Эксгибиционист – мужчина с минимальным набором мужских достоинств.
***
Когда планируете, не забывайте о встречном потоке времени.
***
Любой чиновник сделает всё возможное в ответ на просьбу благо-дарного посетителя.
***
- Мань, что у нас сегодня на завтрак?
- Сёмга с яйцами и печенью трески.
- Генмодифицированная?
***
На поле пушки грохотали,
Солдаты шли в последний бой,
А молодого казнокрада
Несли под руки из пивной.

***
- Мудрец, скажи, почему мы всё время "в ж*пе"?
- Это просто. Человек живёт в бесконечном пространстве, которое невозможно представить. В центре этого представления - человек, который и пытается представить Вселенную. Ты видел знак бесконечности? Это она и есть – ж*па. Разница в мировосприятии зависит только от расстояния от центральной точки. Те, кто прямо в ней - дерьмо - они и не пытаются видеть дальше этой точки. Те, кто видит недалеко, как ты, находятся возле центральной точки, и из-за «вони» тех, кто в точке, они не могут забыть, где находятся. И только те, кто не считает себя центром Вселенной, могут по-настоящему насладиться жизнью.
***
- Привет! Что такой кислый? Как здоровье?
- Ну, как тебе сказать… Из сладкого я теперь могу себе позволить только горчицу.
***
Маразм - дело наживное.
***
Астролог клиентке:
- Я только не пойму, почему Вы называете своего мужа козерогом, он же скорпион.
- ???
- А-а-а, понял, понял…
***
Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам.
***
Умные весы при увеличении веса выражаются в очень оскорбительной форме.
***
- Господин, купите амулет, приносящий деньги!
- Почему «господин», а не «мужчина»?
- Извините. Мужчина, купите амулет, привлекающий девушек!
***
Революционеры-селекционеры.
***
Вышла новая книга Лукьяненко «Психотеррапия Др. Грея».
***
- Петрович, как ты открутился от уголовного срока за браконьерство?
- Благо даря задержавшему меня инспектору.
***
Новая специальность - "программист-ботаник": мы научим вас как хакнуть комп через стоящее рядом растение!
***
Интересный парадокс: не по средствам живут именно посредственности.
***
Человек и справедливость всё время ищут друг друга.
***
Власть пережёвывает властителя.
***
Да, он идиот, но проблема в том, что идиоты считают его нормальным.
***
Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.
***
- Я смотрю и к вам пришла цивилизация!
- Да, наступила … на нас.
***
Современная старость – это когда интернет пугает тебя картинкой женщины, «которая тебе подходит».
***
- Я смотрю, Вы прекрасно владеете вставной челюстью.
***
Разговаривают два психиатра:
- Мания величия не может передаваться по наследству: эти же больные испытывают буквально чувство брезгливости по отношению к остальному человечеству.
- Может. Я специально изучал этот вопрос, коллега. У них презерватив спадает.
***
Перед началом репетиции симфонического оркестра один скрипач говорит другому:
- Вчера я пробовал играть в переходе метро – никто даже Баха не слушает: на чашку кофе не заработал.
- Ну, там же все спешат на пересадку. Если уж идти в народ, то нужно играть в общественном туалете…
***
Бывшая жена в 3 часа ночи звонит своему бывшему мужу:
- Ну что, плохо тебе, козел?!
- Маня, это ты?
- Нет, блин, ветеринарная клиника!
***
Апостол Пётр новоприбывшему:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, за порядком во дворе следил, жене не изменял, клеймил пьяниц и развратников…
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
***
Жена долго стоит в Русском музее перед картиной «Бурлаки на Волге» Репина. Муж-инженер давно всё в зале осмотрел. Подходит:
- Ну что тут смотреть? Флаг - вверх ногами, верёвки привязаны к мачте расшивы, на корме - русалка в клетке. Перевернут - русалку выпустят…
***
Из Северного Кипра сообщили, что на них упала ракета российского производства. На её обломках хорошо видны надписи: «На Берлин», «Если надо повторим», «Макаронный завод №3» ...
***
- Алло, я бы хотел вернуть свою любимую.
- Хорошо, но без чека мы ничего назад не принимаем.
***
- По совету Чехова выдавил из себя раба и стал рабовладельцем.
***
- Эх, Петруха, не надо было Иуду ещё за одной посылать…
***
- Алло! Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?
***
- Алло, это вдова Вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?
***
Спасибо, что Вы так вежливы, а не так, как в прошлый раз.
***
Всадника на говорящей лошади спрашивают: "Вы к нам лет через 10 ещё заедете?", а его лошадь отвечает: "Да, наверно. Я ещё не всё здесь посмотрела".
***
- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
***
Водитель подобрал попутчицу:
- Ну и куда едет такая красивая без охраны?
- В вендиспансер. Да не дрожите Вы так – я там работаю.
***
Генерал прибыл в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
- Ну, как вас тут кормят?
- Как на убой, товарищ генерал!
***
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке.
***
Шесть месяцев целовал Иван-дурак первую попавшуюся ему лягушку.
***
В больничной палате новенький:
- Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
- Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.
***
Врач-метеоролог.
***
Китайцы отправили на Луну луноход «Моисей». Ребята, вы серьёзно?
***
Объявление:
«Сдаётся комната в Подмосковье. Не метро.»
***
Внимание! Окно в Европу открывается на себя!
***
Юридическое агентство "Память":
"Мы припомним за Вас любому по Вашему выбору. Оплата вперёд."
***
Философский камень - это Любовь - камень преткновения для логиков.
***
Девушки! Шопенгауэр – это не гуру шопинга, не немецкий курорт и даже не торговый центр!
***
- Папа, что такое империя зла?
- Самая сильная страна противника.
- Противника какой страны?
- Любой.
***
Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.
***
- Мы, начальники, подобны сапёрам на минном поле: ходим медленно, но через нашу голову лучше не прыгать.
***
Если вы заблудились в незнакомом лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг - там теплее.
***
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.
***
Вся немецкая кухня создана под один соус – пиво.
***
- Петрович, а Вы любите ромовую бабу?
- Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка.
- Это не так важно: главное – размочить подсушенный кекс.
***
Как показывают современные СМИ, 90% правды гораздо эффективнее половины правды.
***
Мало кто знает, что «загадочная русская душа», это политкорректный перевод с английского известного «crazy Russians».
***
- За деньги можно купить постель, но не сон; еду, но не аппетит…
- Учитель, а что делать с аппетитом без еды?
- Просто будь счастлив. Вообще за такие вопросы можно и посохом получить.
***
Пустая голова – вот что помогает всплыть в океане общественной жизни.
***
На всякую тайгу найдётся миллиард китайцев.
***
Окунание в крещенскую прорубь прекрасно прочищает мозги. Наверно именно поэтому с каждым годом всё больше людей обращаются к этому средству последней надежды.
***
Примеры парадоксов равенства.
Биологические: «Делении» = «умножение».
Медицинские: «Есть один глаз» = «нет одного глаза».
Психологические: «Будильник бесит, если зазвонил вовремя» = «Будильник бесит, если не зазвонил вовремя».
Социологические: «Коллектив дураков» = «коллектив единомышленников».
Математические: «Разделить предмет на два» = «умножить предмет на два».
Филологические: «Чайник долго закипает» = «чайник долго не закипает».
***
Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
***
Сергей Бондарчук сумел передать любовь к себе своему сыну Фёдору.
***
Дабы поставить все точки над “i”, предлагаю наградить церковными орденами и медалями всех святых посмертно.
***
Для мужчины жена как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.
***
- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.
***
- Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
- А ты бы, Петрович, кабельное себе провёл: там есть интересные каналы.
- Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричество отключено?!
***
Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением делегировавших своё образование интернету.
***
В санчасти аэропорта:
- Как Вы умудрились получить столько травм в самолёте?
- Это из-за жёсткой посадки.
- Пилот сказал, что посадил жестковато, но ведь никто кроме Вас не пострадал.
- А-а-а, это уж после того, как пилот грохнул самолёт о посадочную полосу: все начали хлопать и кричать «Браво!», а я кричал «Бис!».
- Ну Вы и вредина…
***
Наконец разрешился парадокс массовых репрессий при Сталине, которые почему-то «почти никто из живущих в то время не заметил». Оказывается трудовые лагеря были забиты не советскими гражданами, а россиянами-переселенцами из будущего.
***
Фирма «Пи-о-Her». У нас бесконечно большие зарплаты!
***
На олимпиаде алхимиков команды, получившие золото, заняли первые три места.
***
Муж:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
- Да ешь уже...
***
Посетитель рассматривает меню:
- Официант, я смотрю у вас в ресторане порции совсем маленькие.
- Да, небольшие-с…
- А вот в этом блюде «Мясо под лимоном», лимон хотя бы среднего размера?
***
- Здравствуйте, бабушка. Я София. Вызывали?
- София - богиня мудрости значит, а это кто с тобой?
- Это мой земной проводник Альцгеймер. Без него мне у вас тут никак.
- Заходите, только ты первая.
***
Мужик ценит в бабе хозяйственность,
мужчина ценит в женщине женственность,
джентльмен ценит в даме утончённость.
***
Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с «веселящим».
***
Краткая история Советской Социалистической Революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей.
***
- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на нём провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.
***
Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист - что умножает его на 2.
***
- Бабушка, как мне найти хорошего мужа: любящего, чувствующего мою душу?
- Ну давай вместе подумаем. В человеке чем больше со-чувствия, тем меньше животного. Значит смотри, чтоб животного в твоём ухажёре было немного.
- Размером с собаку?
- Меньше.
- С кошку?
- Ещё меньше. С лягушку.
- А потом что делать?
- Как что? Поцелуй его.
***
Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали о чём он поёт?
***
Историческая правда - это миф.
***
Торчка зрения.
***
Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.
***
Я помню Вас психически нормальным.
***
Каждый человек - центр Вселенной. Проблемы начинаются, когда центры этих Вселенных начинают меряться размерами радиусов.
***
Если кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны - её кто-то там сильно напугал.
***
Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!
***
В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.
***
Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "To be, or not to be".
***
В Лилипутии Гулливер развлекался тем, что ловил очередного лилипута и спрашивал, кем тот будет, когда вырастет.
***
Ярлы ярлам наярили ярило.
***
- Можно от вас позвонить?
- Звони, если колокольчик с собой принёс.
***
Внимательно читаю Ваши философские заметки и снова нашёл опечатку.
***
Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.
***
Вышла новая книга Лукьяненко "резидент «П»".
***
- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.
***
- Мань, я толстею?
- Да ладно тебе - вон и Вселенная расширяется…
- И то верно. Да и перед кем нам выпендриваться? На берегах Стикса пляжей нет…
***
Британские учёные выяснили, что русское слово «стой» произошло от слияния двух слов: общепринятого в таких ситуациях слова «стоп» и междометия «ой».
***
Самадхи - это когда душа пытается покинуть тело в поисках чего-нибудь вкусненького.
***
Царь:
- Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.
- Хочу быть царём вместо тебя.
- Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
- Жить хочу.
- Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.
***
- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
- Боюсь, что он неправильно понял слово «питбуль».
***
Два завсегдатая встречаются в Питерском казино. Один:
- Представляешь, вчера вышел под утро из казино, а тут мужик рыбу в канале ловит. Я его спрашиваю: "На что ловишь?" А он мне: "На червей". Вот думаю на даму или на короля.
- Пол для рыбы не имеет значение, но не хотел бы я встретиться с королём червей.
***
Умер материалист. Открывает глаза – над ним два гигантских существа. Захотел убежать от них - ноги не слушаются; захотел объяснить им кто он – язык не поворачивается. К счастью, существа оказались добрыми: терпеливо учили его ходить и говорить на их языке. Наконец он научился выстраивать фразы и сказал им то, о чём хотел сказать чуть ли не с первого дня их знакомства: «Жизнь после смерти продолжается!». Один из гигантов нагнулся к нему, улыбнулся и сказал: «Знаешь, сынок, это не известно: оттуда ведь ещё никто не возвращался».
***
- Вы что, батюшка, боитесь операции?
- Нет, я боюсь, что операция незаметно перейдёт в «осквернение трупа».
***
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так ... один козёл.
***
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтоб хвост не перевешивали.
***
После смерти Ленин и в порядке особого исключения был немедленно доставлен к самому дьяволу. Посмотрел тот на него и говорит:
- Ну ты, Ильич, и сволочь!
***
- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?!
- Точно, пиво забыл купить…
***
Закон сохранения дерьма: чем хуже правительство, тем реже засоряется канализация.
***
Попал Сталин на тот свет. Смотрит - угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище - страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему:
- Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь.
Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож.
***
- Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- Покажи... Да, теперь ты можешь из-за угла стрелять.
***
Русские футболисты после смерти будут важно ходить между вратами ада и рая пока не попадут.
***
Увидела в интернете параметры идеальной фигуры - измерила себя и нашла у них несколько серьёзных ошибок.
***
Алкоголик никогда не скажет: "Наполовину полный стакан". Он скажет: "Недолив". Пессимист...
***
Десантник имеет право пить только пока может полностью выговорить фразу "Мы - голубые береты".
***
Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
***
Танец, песня и полёт - высшие достижения эпохи диназавров.
***
Иностранцы в России так натужно улыбаются потому, что им тяжело сдерживать привычную улыбку.
***
Лилипутам их страна кажется особенно большой.
***
Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".
***
На берегах Стикса пляжей нет.
***
Даже если Вы уже научились принимать лёжа в ванной, Вы ещё не Марат.
***
Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.
***
Алкоголизм водкой не зальёшь.
***
26 января - старый новый год по старому стилю.
***
Объявление: "Молодой энергичный дождевой червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой"
***
Что же это за тайна, если даже Вы о ней знаете?
***
Дай Бог Вам психического здоровья!
***
Котёнок - это помесь кошки и кота.
***
Внутрикишечная инъекция.
***
Всего лишь одна пешка-террорист способна внести в шахматную партию элемент непредсказуемости.
***
Мечта – это не (просто) желание, на которое не хватает денег.
***
Инвалид умственного труда.
***
Писатель графити.
***
Страдания изголодавшегося Эго.
***
Концентрированная доброта.
***
Не ешьте соли тяжёлых металлов – следите за своим весом.
***
Спросил слепой зрячего: «Почему я сильнее и умнее тебя, а передвигаешься ты быстрее?»
***
Спросил лилипут Гуливера: «Чего ты всё время высовываешься?»
***
Можно ли коллектив из дураков назвать единомышленниками?
***
Поэту-материалисту: Вы же не будете отрицать, что ваш талант не от Бога?
***
Из ЖЖизни: Потрясает количество людей, откликнувшихся на вопрос к Богу.
***
О вкусе не спорят? В данном случае речь не о вкусе, а об его отсутствии.
***
Его душа была невысокого мнения об его умственных способностях.
***
Попасть в капкан – невезение, неудача – споткнуться пред тем, как попасть в капкан.
***
Киллер – человек, сокращающий количество неудачников за деньги.
***
Хорошо обаснованное предложение.
***
Телевидение – враньё в глаза.
***
С точки зрения лилипута Земля не голубая и даже не зелёная, а грязная.
***
Не нужно превращать покаяние в душевный стриптиз.
***
Вера в святость содеянного.
***
Человек как баллистическая ракета: до определённого возраста мы "летим вверх", потом вроде всё стабильно, а когда начинаешь "лететь вниз", возникает вопрос: "В чём же ЦЕЛЬ жизни?"

Теги: , Категории: Библиотека, Основные разделы, Тексты, Юмор
Короткая ссылка на этот пост: https://vectork.org/?p=5155

4 комментариев

  1. Есть повтор:
    “Если кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны – её там кто-то сильно напугал”.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.