«Вектор духовности»

• 06.11.2014
• Валерий Лукьяненко

(в интерпретации Валерия Аллина)
*
- Дорогой, ты был когда-нибудь по-настоящему счастлив?
- Угу. Ты помнишь день, когда мы познакомились?
- Да, милый!
- Вот за неделю до этого я поймал огромную щуку.
***
- Изя, сыночек, ты к нам сегодня вечером приходишь? Хлеб захвати.
- А деньги?
- Денег не надо. Только хлеб.
***
Если наседке к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза петуха.
***
- Зайчик, а ты маме помогаешь? - спрашивает дочку хозяев одна из гостей.
- Конечно! Я после ухода гостей пересчитываю серебряные ложечки.
*** Читать дальше »

• 06.11.2014
• Валерий Лукьяненко

(в интерпретации Валерия Аллина)

- Мы с тобой в одной лодке.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие, а у меня - только вёсла!
- Заткнись и греби, ты на мушке.
***
- Эльвира Сахипзадовна, так что же происходит с мировой экономикой?!
- Ну, с одной стороны с ней вроде всё в порядке...
- А с другой?!
- А с другой – мы.
***
Работодатель:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Ваsiс (ТВ, QВ, VВ, VВА, VВ.NЕТ ) С (С аnd С++ fоr Uniх, FrееВSD, QNХ), С++, VС++, С++.NЕТ, С#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IР4, Аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам и не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. Евро.
Претендент:
- Врёте!
- Ты первый начал.
*** Читать дальше »

• 05.11.2014
• Валерий Лукьяненко

(шутки в интерпретации Валерия Аллина)
*
Хозяйке на заметку:
Чтобы приготовленное вами блюдо стало вкуснее, перед подачей его на стол налейте мужу рюмку водки.
*** Читать дальше »

• 05.11.2014
• Валерий Лукьяненко

(в интерпретации Валерия Аллина)
*
Два сотрудника ДПС перебегают дорогу в неположенном месте. Один:
- Мы что-то не так, Петрович, делаем. Чувствуешь?
- Да, сейчас добежим - оштрафуем друг друга.
*** Читать дальше »

• 05.11.2014
• Валерий Лукьяненко

(в интерпретации Валерия Аллина)

- Истина в вине!
- В чьей?
- Я вижу, Вы юрист.
***
Нефтяник отдыхает на Канарах. Познакомился там в баре с соотечественником, а тот оказался московским прокурором. Нефтяник:
- Слушай, прокурор, а ты на какие деньги здесь отдыхаешь?
- На отпускные.
- И это кого же ты отпустил?
*** Читать дальше »

• 04.11.2014
• Валерий Лукьяненко

(в интерпретации Валерия Аллина)

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня от бессонницы, вы всё время шутите?
- Это весело!
- И много у вас ещё шуток?
- Вам и не снилось.
***
В тёмном переулке женщину останавливает грабитель:
- Снимай с себя всё!
- Но я стесняюсь!..
- Нечего стесняться, я - врач!
***
Больной обращается к врачу:
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы сейчас там у себя записали?
- Облитерирующий эндартериит...
- Да вы и говорите, как пишете!
***
Психотерапевт пациенту:
- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
- А если моя мечта - не вставать по утрам?
***
- Так муж надоел, - жалуется женщина врачу, - Ужас, как устала от него!
- Вам нужно поехать к морю...
- Нет, доктор, это не подойдёт - он прекрасно плавает.
***
Доктор:
- Вы должны принять эту таблетку от шизофрении.
- Докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент растворяется в воздухе. Доктор:
- Не понял...
***
Врач звонит админу:
- У меня сегодня нет интернета, посмотрите, что там.
- Ну, не знаю, у меня точно такой же Wi-Fi, и интернет у меня есть.
Через пару дней админ заскакивает к этому врачу:
- Доктор, у меня правое колено ни с того, ни с сего разболелось. Посмотрите?
- Давайте показывайте. … Так. Покажите левое колено. … Ну, не знаю, левое колено у Вас точно такое же как правое, и с ним всё в порядке.
*** Читать дальше »

• 04.11.2014
• Валерий Лукьяненко

(в интерпретации Валерия Аллина)
*
Аптекарь с двадцатилетним стажем, находясь на отдыхе в одной из стран Ближнего Востока, случайно расшифровал шумерскую клинопись.
***
- Ну что, господин Менделеев, Вам до сих пор снятся химические элементы?
- Периодически, доктор.
***
Конечно, древние люди болели меньше. В среднем один раз в жизни.
*** Читать дальше »