Приличные «семейные» анекдоты и шутки

(в интерпретации Валерия Аллина)
*
- Мы с женой поругались, и она объявила мне голодовку.
***
- Пойми, я не могу жить с таким занудой. Мне надо подумать. Мне нужно время и расстояние. Понимаешь?
- Да. Ты хочешь рассчитать скорость.
***
Поздравление на асфальте перед окнами роддома:
"Оля! Спасибо за сына!
Миша или Дима".
***
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, пряча за спиной погнутую сковородку.
***
- Алло, дорогая, а что ты в борщ добавила?
- Милый, это секретный ингредиент.
- Открой секрет, пожалуйста, а то я в реанимации, и врачи не знают, что делать.
***
- Мама, познакомься это Лена.
- Ты же собаку хотел.
- Мама, Леночка ещё та сука.
***
Немецкая семья разгадывает кроссворд:
- Украинский суп на основе свеклы, 10 букв, последние 7 – sсhtsсh.
***
Знаете ли Вы, что Ваш ребенок прослужит гораздо дольше, если попадёт служить во флот?
***
- Лично я за здоровое питание!
- Люся, ты же ешь что попало!
- А разве это не здорово?!
***
Битва при Камасутре.
***
- До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
- Один.
- Не может быть!
- Может. Имя-то редкое.
***
- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.
***
Жена - мужу:
- Ты и сегодня мне всю жизнь испортил!
***
- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
- Буду!
- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится.
***
- Вы всё время ссоритесь, почему бы Вам с мужем просто не развестись?
- Много раз собирались, но как начинаем прикидывать раздел имущества, мне всегда достаётся муж, а я - мужу.
***
Жена - мужу:
- В субботу идём в гости к моему шефу. Постарайся там не ударить лицом в оливье.
***
Один мужик долго не женился, но друзья его настойчиво уговаривали: «Умирать будешь – некому будет стакан воды подать». Женился и вот настал печальный момент расставания с жизнью: лежит он в полном сознании - рядом жена, дети, внуки. И вдруг он что-то невнятно говорит. Жена наклоняется к нему: «Что? Говори громче». Он: «Пить не хочется!».
***
В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Господи, псих!
- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.
***
Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет...
***
- Мама, а ты замуж выходила по любви?
- Наверно, а по-другому я свой выбор вообще объяснить не могу.
***
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Сможет, если он не стоматолог, конечно!
***
- Дело к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
- Я печень хочу.
- Орёл!
***
- Молодой человек, что вы себе позволяете? Врываетесь в ванную, даже не постучав! - кричит хозяин на своего квартиранта. – А что, если бы здесь была моя жена!
- Простите, пожалуйста, - оправдывается смущённый квартирант, - Я думал, что Вы всё ещё в командировке.
***
С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.
***
- Полей цветы.
- Лесов деревья.
- Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог...
***
- Хотела тебе подарить обалденный складной ножичек с защитой от дурака, но так и не поняла, как его раскладывать.
***
- Я слышал, что твоя жена машину разбила.
- Ну да, разбила.
- Сама то хоть жива?
- Пока да, в ванной закрылась...
***
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Ты же пельмени собиралась варить.
- На интернет отвлеклась.
***
Муж жене:
- Не выноси мне мозг!
- Да его туда и не заносили...
***
Лайфхак:
Чтобы ваши мысли о первоистоках бытия, вечности материи и бесконечности Вселенной не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку туалета на щеколду!
***
- Мань, ты знаешь, что у тебя масса недостатков?
- Нет, недостаток у меня один - масса!
***
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин, стой крюком все выходные над грядками, никогда не езди в отпуск, и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
***
- Пап, а ты в армии служил?
- Нет, сынок, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
***
Сидят Ленин и Крупская в Горках, чай пьют. Крупская и спрашивает:
- Володя, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне всё равно, Наденька, пусть хоть чучело сделают!
***
- Мама! Там папа ел банан и подавился косточкой!
- Не может быть: в банане нет косточек.
- А это я засунул...
***
- Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А Машенька там сидит тихо-тихо...
- В каждом пирожке?
***
Надпись на новом дуршлаге: "Без воды на огонь не ставить!"
***
Мужик возвращается из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в противоположную своей дверь. Открывает разъярённая соседка. Мужик:
- Ну, Зинка, ты и потаскуха...
Соседка:
- Кто?! Это я-то потаскуха?! А твоя-то, твоя-то...
***
Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
- Угу. Это - пятый.
***
- Жена, я понял, что мне пора круто изменить жизненную позицию!
- И что теперь? Сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
Жена пилит мужа:
- Посмотри на ту пару у машины. Как он держит её руку, как целует её, как придерживает ей дверь… Ну почему ты не можешь так же?
- Ты с ума сошла? Я первый раз её вижу!
***
- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
- А как было при ней?
- Ну, кое какая мебель у нас в квартире всё же была.
***
- Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
- Лена, ты меня уже десятый раз спрашиваешь!
***
- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
- Она что, сдохла?
***
Для мужа все платья жены одинаковые, а все его отвёртки разные.
***
Мама перед выходом из дому спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу, хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
***
Жена мужу:
- Вась, ты случаем не знаешь, чему равняется один фут?
- Погугли.
- ...? … Вася, а "погугли" это то же что "пофиг"?
***
- Отбивные хозяйка, получились у тебя просто изумительные!
- Это благодаря мужу: он как раз меня взбесил.
***
Муж стоит на напольных весах и втягивает живот. Жена:
- Вася, втягивать живот на весах бесполезно!
- Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.
***
Молодой муж приходит домой ночью и начинает шарить в спальне в шкафу… Жена спросонья:
- Ты с ума сошёл? Три часа ночи!
Муж:
- Тише, спи. Я за гитарой…
***
Только родители за спиной говорят о тебе хорошее.
***
- А ты оказывается ревнивая дама. А ну скажи что-нибудь на ревниводамском.
- Пусть с тобой твои шлюхи разговаривают!
***
За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая выносила ему мозг.
***
Роза Марковна провела двадцать лет в счастливом законном браке, чего, правда, нельзя сказать о пяти её сменившихся супругах.
***
Вечер. Жена сидит и что-то вяжет. Вдруг она обращается к мужу:
- Вася, у нас будет ребенок!
- Ты шутишь?!
- Это мой подарок на твой день рождения!
- Зря ты так, Мань! Мне бы хватило и вязанных носков.
***
- Вась, а что такое "нюанс"?
- Вот смотри, Мань: бразильцы забили два гола, но проиграли бельгийцам 1:2, потому что есть один нюанс...
***
Зять тёще:
- Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти.
- С какой это стати? Может тебе там будет хорошо.
***
- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания?
- Не налазит…
***
Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл спать, захотел есть - пошёл спать, захотел новый телефон - пошёл спать...
***
О каком доверии к людям может идти речь, если даже себе нельзя верить?!
***
На даче. Дочь лет пяти ранним утром заходит на кухню:
- Какой милый котик! Мама, а почему ты обозвала котика собакой?
- Потому что он - свинья, - отвечает мама, вытряхивая забравшегося в дом котика из мусорного ведра...
***
- Вась, кофе мне принеси!
- А почему не сказать по-хорошему?
- Легко. Милый, принеси кофе по-хорошему!..
***
Водитель такси:
- Я люблю свою работу: сам себе начальник, никто мне не указ…
Пассажир:
- Здесь остановите...
***
В инете наткнулся взглядом на фразу «Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?
***
Тонка грань между арифметическими действиями. Например, разрезая кусочек чего-нибудь пополам, ты одновременно и делишь его на 2 и умножаешь на 2!
***
Жена возвращается домой после новогоднего корпоратива: медленно стаскивает сапоги, шубу...
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все целовались, а я – нет. Так, салатиков поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала... И всё. Жена у тебя умничка. Вопросы есть?
- Где платье?!
***
- Петрович, чё, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьёй…
- А она согласна?
***
К светлому будущему идут не от хорошей жизни.
***
Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи.
***
Если Ваш парень говорит, что он прилетел на крыльях любви, это ещё не значит, что он лётчик! Скорее всего, он тот ещё жук!
***
Парень пришёл познакомиться с родителями своей девушки. Открывает её младший брат и кричит:
- Маша, встречай, твоя синица в руках пришла!
***
В бюро знакомств обращается старичок. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Вы миллионер?
- Нет.
- Простите, но тогда только полная дура может согласиться выйти за Вас, имея такие данные!
Старичок, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура!
***
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?
***
- Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году?
- Цветы.
- Почему цветы?
- Я их посадила.
***
Туристка рассматривает ожерелье на шее туземца:
- А из чего оно сделано?
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает туземец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что Вы, мадам, - возражает туземец, - устрицу-то любой дурак может открыть!
***
Когда она сказала: «Ты самый лучший», он понял, что пропустил соревнование.
***
- Дочка, ну как вы с мужем, помирились?
- Помирились, но он ещё об этом не знает!
***
Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер - заходят в ванную, а там - верёвка с потолка... Муж подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Муж помылся, подёргал - ничего. Жена пошла, дёргала - ничего. Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай, если вам плохо станет: вы подёргаете - и помощь придёт.
- А мы дёргали, и никто не пришёл!
- А мы к русским в первый день не приходим!.
***
В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот та?
- Не буду отвечать.
- Ну а барменша?
- Нет, ну эта совсем не нравится
***
Сын психолога:
- Пап, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.
***
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
- Я убью каждого, кто спал с моей женой!
Из дальнего угла:
- Патронов не хватит!
***
- Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
***
Приправа - это фотошоп для еды.
***
- На работу устроился?
- Да. А ты?
- Я предназначена только для любви!
- Есть и такая профессия.
***
- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни это так, чтоб во всём мире услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- ??
- Потому что весь мир для меня - это ты.
***
- Вась, а ты мог бы жениться на девушке исключительно из-за денег?
- Нет, но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой только из-за того, что у неё есть деньги.
***
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- А теперь я знаю, что у неё таки были основания бояться!
***
- Мань, а ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что Вася, у тебя снова печень прихватило?
***
- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно… Пятеро.
- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.
***
Бабушка играла с внучкой в школу. И только к концу второй недели поняла, что делает за неё домашнее задание.
***
Зять в доме тёщи - инородное тело.
***
Мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает отец.
- Да, поссорился с твоей женой!
***
Встречаются две подруги. Одна:
- Ой, Машка, вчера на улице случайно встретила твоего мужа. Он мне такой смешной анекдот рассказал – я чуть с кровати не упала…
***
- Привет! Давно не виделись! Что же Вы больше в гости нас не зовёте?
- Вы знаете, когда Вы прошлый раз ушли от нас, мы заметили, что одна серебряная ложечка пропала.
- Ну что Вы? Мы не брали, поищите лучше.
- Да мы потом её нашли, но осадок остался...
***
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Да? А соседка видела, что ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать...
***
Внук назвал бабушку по маме плохим словом и тут же получил подзатыльник от отца, но не больно, как и договаривались.
***
- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!
***
-У вас, наверное, жена настоящая красавица?
- Да, а как вы догадались?
- У вас дети симпатичные...
***
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
***
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно-осторожно заглядывает в спальню и ... получает пощёчину от жены за излишнюю подозрительность.
***
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью и ВУЗ с красным дипломом, так и не решился сказать сыну: «Учись хорошо, сынок!».
***
- Привет, подруга! Как муж, всё ещё изменяет?
- Уже нет.
- Давно?
- Скоро сорок дней будем отмечать.
***
- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
***
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за чёрным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Жену, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдёт.
***
- Я же просила отбить мясо, а не убивать его.
***
Два подвыпивших джентльмена проходят мимо двери апартаментов отеля "Ритц" в Париже, где остановились молодожены, были заинтригованы фразой:
- Дорогая, ты так обворожительна и очаровательна. Твоя сказочная красота стоит того, чтобы её запечатлели для потомков величайшие художники мира.
Джентльмены попытались разглядеть такую красоту в замочную скважину, но дверь скрипнула и раздался гневный голос молодожёна:
- Кто это там, чёрт возьми?
- Рубенс и Рембрандт, - раздался немедленный ответ хором.
***
Мужчину красит дело, а женщину - скромность. Остальных красят: статья в уголовном кодексе, чёрный бумер, айфон, силикон, браслеты, кольца, лак для ногтей...
***
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель.
- Ты говоришь это как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
***
- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
***
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.
***
- Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом?
- Может, если он - друг вашей жены!
***
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников своей жены догоняет!
***
Идеальная пара:
- Милый, иди пиво пить!
- Дорогая, я еще полы не домыл!
***
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...
***
- Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
- Да нет... Я за топором...
***
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...
***
- Милый, я читала, что женщины говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы умнее?
- Ты что-то сказала?
***
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".
***
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
***
Жена будит мужа:
- Дорогой проснись! На кухне вор!
- А что он делает на кухне?
- Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
- Спи, я его утром похороню.
***
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
***
- Мы всё время ссоримся... Мы должны расстаться?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну, да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
***
- Мадам, но как Вам удалось прожить со своим мужем 50 лет без единой ссоры?
- О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: "Два". И уже, когда его ранчо было совсем рядом, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же?
- Он сказал: "Раз".
***
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
***
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
***
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
***
- Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, ладно, убивайте…
***
- Артём, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
***
Разговор двух приятелей:
- Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из «Добрых услуг» - начал белье гладить. Выгладил и спокойно ушел. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!
- Проспект Ленина 17?
- Ага, - удивляется первый.
- То белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
***
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Нет, маленькая: по стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
***
Жена звонит с работы мужу домой:
- Чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое... То рюмочку сполосну.
***
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Ну, килограммов на 20.
***
- Привет! Как там твоё солнышко?
- Да вот масло надо бы поменять... Или ты про жену?
***
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Спроси моего мужа.
***
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться!
***
Жена, собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты ещё пожалеешь!
- А чего мне чужого человека жалеть?
***
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Да никак. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она её догонит, то сядет за руль.
***
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
***
Муж жене:
- Я тебе никогда не изменял! А ты можешь сказать мне то же самое?
- Конечно, но не с таким честным выражением лица.
***
- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей угрожать своим родителям!
***
- Папа, я беременна!
- Слава Богу! Жена, дочка заговорила!
***
- Как ваш зять?
- К сожалению, он не умеет играть в карты.
- Но ведь это громадный плюс!
- Скорее минус: он не умеет, но играет.
***
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына... Кто знает, где она теперь, что с ней?..
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
***
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
***
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Это невозможно, ведь не одни мы с тобой разводимся.
***
Ариша приходит из сада:
- Мама, меня сегодня на музыке наказали.
- За что?
- А когда все пели одну песню, я пела другую…
***
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер... Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушёл?! ...
Дед из гроба:
- На футбол... твою мать! ...
***
- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.
***
- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.
***
Нищий просит у прохожего денег.
- Не дам. Ты их все равно пропьёшь.
- Я не пью.
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты.
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами.
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной. Пусть моя жена увидит, что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.
***
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - её отец.
- Я не отец, я - мать.
***
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться.
***
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
***
- У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа, решает мама.
***
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
***
Утро. Полутёмная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
- Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны...
***
- Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? аа.. ну.. может еще кем-то?
- Ну, еще эта... чистильщиком бассейна.
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он нашу кассету нашел...
***
- Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
- Случайно, винить некого...
***
Трёхлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!
***
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я её зашила.
- Это прекрасно, дорогая, но откуда ты про дырку-то узнала?
***
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене.
***
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
- Дорогая, всё равно ничего не получиться.
- Ты тоже вначале не слушался.
***
Разговаривают две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?...
***
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена...
***
- Ну, хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается...
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для неё это рай... - отвечает Господь.
***
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - всё равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи!
***
Мужик по дороге с работы каждый день встречает бомжа, который показывает ему рога. Мужик не выдержал и нажаловался жене, что, мол, привязался ко мне какой-то придурок: рогатиком обзывает....
На следующий день идёт он с работы и опять ему на встречу тот же бомж:
- Рогатик, да ты ещё и ябеда!
***
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
***
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
***
Жена-мужу:
- Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!!
- Почему второе?
- Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!
***
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Нет, нет, пойдем...
- Ну, хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что сегодня сговорились все, что ли?!!
***
Утонул круизный пароход. На необитаемом острове спаслись только Николь Кидман да случайный молодой человек. Время бежит, дело молодое, слово за слово – полюбили они друг друга. Со временем даже свадьбу сыграли. Но прошёл месяц-другой и загрустил молодой. Жена к нему и так и этак – ни в какую. В конце концов, он ей говорит:
- Ты можешь помочь мне избавиться от моей грусти, но обещай делать всё, что я скажу и ничему не удивляться.
Не сразу, но уговорил жену. Принёс одежду, в которой спасался после кораблекрушения и говорит:
- Надень-ка мои брюки, туфли и плащ.
Посмотрел – не то.
- А шляпу ещё натяни. Поглубже...
Не то.
- Одень солнцезащитные очки, а вокруг лица намотай шарф.
Посмотрел:
- О, оно… Сейчас... (шёпотом) Слушай, мужик, я на такой бабе женился. Сейчас расскажу…
***
Лорд на балу в кругу друзей (с трудом скрывая радость, но тихим голосом):
- Господа, поздравьте меня: у меня родился сын.
- О сэр, поздравляем, а как себя чувствует Ваша жена? Как же она смогла прийти на бал?
Лорд (шёпотом):
- Тише, господа, она пока об этом ничего не знает…
***
Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. «Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме». Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. … Вышел из публичного дома. Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
- Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
- Да, вспомнил как-то – такой штраф пришлось заплатить…
***
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну, как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
***
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось...
***
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? – незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живет Петров Сергей? – спрашивают родители.
- Да, здесь… - за дверью пауза… И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
- Знаете что, положите Серегу около двери, я потом оденусь и занесу его.
***
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ НАДО скотину!
***
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году."
***
Жена фермера говорит мужу:
- Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
- Ну давай, если ты думаешь, что это его развеселит...
***
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
***
- Слушай, я кроссворд вчера разгадывал: три буквы - "человек, который обязан отдавать все заработанное другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена говорит: "Муж!".
***
После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами.
***
- Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
- Так темно ж было...
***
Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
- Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
- Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в...
- Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагенство:
- Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент:
- Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
- Нет, я хочу только туда.
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина:
- Я хочу видеть вашего главного ламу.
Монах:
- Лама медитирует. Приходите часа через три.
- Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся.
Нечего делать - приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
- Вася, ну что, ты так и будешь дуться?

Категории: Основные разделы, Юмор
Короткая ссылка на этот пост: https://vectork.org/?p=1939

4 комментариев

  1. ёёёё… какой шикарный набор!!! это часа 2 читать….
    (кстати, или не = Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи. = встречается ДВА РАЗА.
    (дальше дочитать ещё не успел)

  2. “Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!”
    там в самом конце про ступеньки = откуда-то из другого места… про пожарного?
    “то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.”

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.