«Вектор духовности»

• 30.10.2014
• Валерий Лукьяненко

(в интерпретации Валерия Аллина)

Тихими зимними вечерами разносились по ночному Лондону звуки скрипки Шерлока Холмса, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
***
Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи, но он сразу сгорел, как только его включили рядом с телевизором.
***
- Мария Ивановна, почему мне - 5, а Иванову за то же - 3?
- Потому что Иванову оформили явку с повинной!
***
Дайте мне оброк с каждой торговой точки, и я не буду ничего переворачивать.
***
- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего это вы взяли?
- Да там каждый второй - преступник!
***
- Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
- А что Вы посоветуете, Ваша честь?
***
- Обвиняемый, вы назвали свою собаку "Президент" и постоянно кричали ей: "Эй, Презик, иди ко мне, скотина!" Этим вы явно хотели оскорбить Президента.
- Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку.
***
Судья:
- Вы совершили восемь квартирных краж за два дня. Как Вам такое удалось?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна уже давно бы процветала.
***
По только что пересекшему границу поезду идёт таможенник, заглядывая в каждое купе и монотонно повторяя вопрос: «Алкоголь, сигареты, наркотики...?». Все, на ком останавливаются его равнодушные глаза, отрицательно качают головами, но в одном купе на него не обращает внимание зачитавшийся интеллигентного вида старичок. Таможенник:
- Я к Вам обращаюсь.
- Что, простите? - отвлекается наконец от книги старичок.
- Алкоголь, сигареты, наркотики...?
- Спасибо. Мне чашечку кофе, пожалуйста.
***
Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в неё, говорит куда ехать. Едут. Через какое-то время девушка решает завести беседу:
- Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк, переодетый женщиной?
- Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны...
***
В каждой стране есть своя мафия, но не у каждой мафии есть своя страна!
***
В Голландии группа террористов захватила фабрику по развешиванию марихуаны. Весёлые ребята были арестованы через 10 минут после того, как они пригласили полицию покурить и обсудить выдвинутые требования.
***
Два мужика в тюрьме разговаривают.
- А я со своей за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- А что потом?! Потом рассадили нас.
***
Недоверчивый полицейский спрашивает у жены покойного:
- Так Вы говорите, что Ваш муж сам повесился?
- Сам.
- А почему он тогда весь в синяках?
- Так придурок же решил повеситься на своих подтяжках!
***
Получить пять в школе гораздо приятнее, чем в суде.
***
Судья:
- Почему Вы украли автомобиль?
- Я спешил на работу, ваша честь.
- Почему же Вы не поехали на автобусе?
- У меня нет водительских прав на вождение автобуса.
***
Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.
***
Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах.
***
Нашёл кошелек и как добрый христианин превратил его содержимое в вино.
***
После попытки пройти по «только что вымытому» малолетние гопники красиво отжали у уборщицы половую тряпку.
***
Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. Астрофизики предупреждают: если в течение трёх дней инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, эти снимки попадут в сеть.
***
Парадокс, но в список самых коррумпированных стран можно попасть только за взятки.
***
- Слышь, Димон, схорониться мне надо!
- Ну, Вован, ты прям как Ленин.
***
После убийства полиция первым делом выясняет алиби супруга или супруги (соответственно полу убитого). В общем, это всё, что нужно знать о браке.
***
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с брильянтами.
***
На уроке в школе:
- Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть".
- Пасть.
- Класть.
- Красть.
- Всласть.
***
Два заключённых в автозаке по пути из суда. Весёлый спрашивает грустного:
- Тебе сколько дали?
- Три, а тебе?
- 150!
- А чего ты тогда так радуешься?
- Представляю, как обо мне нужно будет заботиться, чтоб я все 150 отсидел!
***
- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё.
- Не скажите, вот, помню, получил я однажды три года строгого режима...
***
- Мужик, что делаешь в моей квартире?! Ты, собственно, кто?
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!...
***
И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.
***
- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что вы несёте?! Проезд оплачиваем!
***
Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает:
- Какой вам чай подать, дяденька?
- Да не важно, какой, на свой вкус принеси!
Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дёгтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:
- Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!
***
Встречаются два старых друга:
- Блин, откуда у тебя всё это: внедорожник, часы дорогие, золотая цепь...? Наверно душу дьяволу продал?
- Нет. Так, сдал в аренду...
***
Старый фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
***
Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху.
***
- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
***
Наша взяла... (чистосердечное признание чукотского взяточника).
***
Новый заключённый рассказывает соседу, какая у него была любовница. Вдруг из угла камеры тихий голос:
- На себе не показывай - плохая примета…
***
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
***
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег? Самолет.
***
- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же? Есть! Но они все уже здесь...
***
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
***
Газета присудила первый приз в конкурсе "Кто лучше всех в одном предложении опишет разницу между политиками и ворами", читателю, который дал следующее определение: "Политиков выбираем мы, а воры выбирают нас". Отдельно было отмечено, что победитель - единственный, кто смог найти хоть какое-то отличие.
***
Новый русский показывает свой новый дом гостям. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей:
- Дык, вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
***
На экскурсии:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!
***
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - ещё ладно, а за державу обидно.
***
- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
- Да. Это будет Вам стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.
***
- Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели?
- Буду краток. Украл.
***
- Григорий, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, Константин, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
***
- Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы все им гордитесь.
***
Отдал новый русский ребенка в привилегированный лицей. Через месяц пришёл на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть, ест нормально...
Новый русский:
- Ну, так я не врубаюсь, - все ништяк, или чо?
***
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может ты и кошелек вернёшь?
***
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
***
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
***
Проверка счетчиков на воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
***
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как.
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
***
- Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
***
Красная шапочка стучит к бабушке в дверь. Открывает сытый волк. КШ:
- А где моя бабушка?
- Не знаю, теперь здесь офис.
***
Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
***
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии денег.
***
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
***
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
***
- Я бы посоветовал вам не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно...
***
- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
***
Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.
***
Серийный "заяц" обезврежен в Москве. Мошенник месяцами бесплатно ездил на общественном транспорте, утверждая, что у него проездной, и годами даром посещал филармонию, утверждая, что у него абонемент. Два раза преступник избегал верного ареста, утверждая, что он милиционер. Попался проходимец на том, что попытался уехать в свадебное путешествие с гражданкой С., утверждая, что он ее муж. Однако последняя, заподозрив неладное, сумела, уже в аэропорту, обмануть преступника и уложить его спать, утверждая, что она его мать. После чего пострадавшая вызвала милицию, пилотов и брата из Киева, которые и задержали авантюриста.
***
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы Вам чем не подходят?
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
***
Приходит маленький мальчик на почту:
- Можно отправить письмо дедушке Морозу?
- Ну, конечно, давай его сюда.
Мальчик отдал письмо и ушёл. Почтальону посылать письмо некуда, но прежде, чем его выбросить решил прочесть. Мальчик пишет: «Дорогой дедушка Мороз! Пришли мне, пожалуйста, шубку, а то стало очень холодно на улице. И еще, пришли мне валеночки, а то у меня зимой ножки мёрзнут, шапочку, чтоб головка не простудилась и рукавички, чтоб ручки не зябли». Растрогался почтальон, собрал товарищей, обсудили, скинулись, купили всё (только на варежки денег не хватило), приготовили посылку и отправили мальчику квитанцию на получение. Мальчик посылку от деда Мороза забрал, а на следующий день снова пришёл с письмом к деду Морозу. Почтальон письмо принял, собрал весь коллектив и начал читать: «Дорогой дедушка Мороз! Большое спасибо тебе за шубку, валеночки, и шапочку! Мне всё пришлось в пору и очень понравилось! Жаль только, что эти гады-почтальоны варежки спёрли…»
***
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.
***
Удивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
***
В банке:
- СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
С другого конца банка голос:
- "Стоять" - это вообще-то глагол, придурок!
***
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, шахматист принял единственно верное решение и пожертвовал девушкой.
***
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей. Один:
- Ну, ты, мужик, попал на 10000 зелёных.
- Нет проблем, - велосипедист из рюкзака достаёт названную сумму и отдаёт в окно.
- Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
- Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
- Извини, братан, возьми свои 10000…
Велосипедист:
- Вы не поняли. С каждого.
***
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии - пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы учились у меня.
***
Новый русский (НР) попал на банкет в Академию Наук. Еды – море. Он навалил себе полную тарелку, налил бокал коньяка, чавкая жрёт и запивает из бокала. Рядом беседуют два старых профессора. НР толкает ближайшего из них в бок:
- Слышь, братан, ты чего не ешь-то?
- Извините, я не голоден…
- Да ты, братан, не стесняйся: всё оплачено…
- Извините, я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу…
- Ну, ты, братан, как животное…
***
Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я - новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100 баксов!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
***
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?
***
Разговор в русской глубинке.
- А у вас воры есть?
- Какие воры? Нет и никогда не было! Правда, иногда люди сами воруют.
***
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, один из байкеров заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
***
Вор забрался в квартиру. Хозяев нет, только попугай в клетке, и собака хвостом виляет. Попугай говорит вору:
- Привет!
- Привет, привет! Небось, дурачок, кроме этого ничего и сказать не можешь?
- Почему, могу. ФАС!!!
***
Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- (тихо так) я?
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.
***
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
***
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?