«Вектор духовности»

• 11.12.2015
• Валерий Лукьяненко

Валерий Аллин

Материалист в свете витража различает до 50-ти оттенков серого.
***
Приходит к великому ламе парень и просит взять его в ученики. Лама его и спрашивает:
- Зачем тебе это?
- Хочу быть таким же знаменитым как ты. Как ты этого добился?
- Хорошо. Считать умеешь? Досчитай до пятидесяти тысяч не сбиваясь и будешь знаменит.
Парень обрадовался, что это так просто и убежал. Проходивший мимо монах спросил:
- Святой лама, зачем ты дал ему столь странное задание?
- Он долго будет искать место, где ничто его не будет отвлекать от счёта и, в конце концов, спрячется в пещере на вершине высокой горы, но слава найдёт его и там.
***
Стоит молодой монах у дверей церкви. Мимо проходит подвыпившая молодёжная компания. Одна из девушек ему кричит:
- Эй монах, пошли с нами в ад!
- Не хочу, там одна радость – длинная очередь на вход.
***
Встал я ни свет ни заря. Долго ли коротко, но выглянул я на улицу, а там видимо не видимо.
***
Политические опечатки «по Фрейду»: редкий приурок, резидент страны, дурналистика...
***
Фотка «Дома с камелиями».
***
- Петрович, а что, если власть в мире захватит искусственный интеллект?
- Князь мира сего не допустит: у него любимый сериал «Ошибки президентов».
***
- Батюшка, что значит фраза «и последние станут первыми»?
- Ну, сын мой, вот допустим, День Рождения Иисуса действительно 24 декабря, и тогда католики поздравляют Его первыми, а мы 7 января будем поздравлять Его последним. Но с другое стороны, мы будем первыми, кто поздравит Его в следующем году.
***
Для рыб мы - небожители.
***
Жена:
- Дорогой, почему ты не хочешь общаться с моей подругой на равных – тебе же не сложно?
- Мне не сложно нагнуться, но стоять так долго не могу - боюсь не разогнусь.
***
«Зачем вы сделали чёрно-белое цветным?» - кричали дальтоники. – «Серое честнее!»
***
Если демократы не будут считаться с мнением большинства, то они из партии превратятся в «лигу борцов за свободы сексуальных меньшинств».
***
Россия вернулась в СССР, а там никого.
***
- Алло, здравствуйте! Мы хотели бы у вас заказать столик.
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
- Это ресторан?
- Нет, это мебельный.
***
Охотникам за НЛО:
После свадьбы вероятность встречи с летающей тарелкой резко возрастает!
***
- Петрович, зачем ты жене новую шубу купил? Ты же завтра с ней разводишься!
- Такое было условие.
***
- Интересно, кто-нибудь пробовал играть Малера по нотам как Тору, справа налево?
***
В далёком будущем внук:
- Дед, а за что ты зону топтал?
- За экстремизм, внучок.
- А чё тогда так плохо по фене ботаешь?
- В те времена на зоне собирались только приличные люди.
***
У Декабристов торчат ушки – Гнедич и Пушкин.
***
- Мой доктор говорит, что не все состояния наживаются нечестным путем!
- Это какие же, например, наживаются честным трудом?
- Состояния усталости, просветления, умственной недостаточности, в конце концов.
***
В детстве, когда дед приносил мне конфету, он обычно говорил, что отобрал её у зайчика. В этом году зайцы съели весь мой урожай на даче. Видимо, настало время расплаты.
***
Нас ожидало прекрасное будущее, но нас подвело старческое зрение.
***
Учитель спрашивает у детей в классе:
- Откуда слова: «Однажды в студёную зимнюю пору я из лесу вышел; был сильный мороз»? Вот Вовочка первым поднял руку...
Вовочка встаёт:
- Это монолог Морозко из поэмы Некрасова «Мороз, красный нос»!
- Неправильно, садись. Это, действительно, слова Некрасова, но откуда...?
Вовочка, опускаясь за парту (шёпотом):
- Интересно, что Некрасов делал в лесу в такой мороз...
*** Читать дальше »